A: Καρκινο.
2) Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει κουνια;
A: Γιατι δεν εχει χερακια.
3) Q: Γιατι δεν μπορεσε να την πιασει ο πατερας της ,οταν πηγε να πεσει;
A: Γιατι πηγε να την πιασει απο τα χερια.
4) Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να φορεσει γυαλια;
A: Γιατι δεν εχει αυτακια.
5) Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει κοιλιακους;
A: Γιατι χτυπαει συνεχεια το κεφαλι της στο φερετρο.
6) Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει πους-απς;
A: Γιατι την εμποδιζει η ταφοπλακα.
7) Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να ξεχωρισει τα γαρυφαλλα απο τα
τριανταφυλλα;
A: Γιατι ολες οι ριζες φαινονται ιδιες κατω απο το εδαφος.
Cool Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να μιλησει με τον Κωστακη;
A: Γιατι ο Κωστακης ειναι 5 ταφους μακρια.
9) Q: Γιατι εχουνε θαψει την Αννουλα σε ταφο 20χ20;
A: Γιατι δεν μπορουσαν να την ξεκολλησουν απο το φορτηγο.
10) Q: Γιατι εθαψαν την Αννουλα μαζι με τους γονεις της;
A: Γιατι δεν μπορουσαν να τους ξεκολλησουν μετα τη φωτια.
11) Q: Τι κανει η Αννουλα με τη σπατουλα μες τη μεση του δρομου;
A: Προσπαθει να ξεκολλησει το μικρο Κωστακη απο την ασφαλτο.
12) Q: Ποιος ξεμυαλισε την Αννουλα;
A: Η καραμπινα του πατερα της.
13) Q: Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να κανει ποδηλατο;
A: Γιατι ΔΕΝ εχει ποδηλατο.
14) Q: Γιατι η Αννουλα φταρνιζεται συνεχως;
A: Γιατι εχει αλλεργια στα θυμαρακια.
15) Q: Τι μαζευει η Αννουλα απο το δρομο;
A: Τα αντερα της.
16) Q: Γιατι το χαμογελο της Αννουλας,που παιζει τη φυσαρμονικα στο
πεζοδρομιο,μεγαλωνει συνεχως;
A: Γιατι αντι για τη φυσαρμονικα πηρε το ξυραφακι του πατερα της.
17) Q: Που παει η Αννουλα 8 η ωρα το πρωι καθε μερα;
A: Ν'αλλαξει αιμα.
1Cool Q: Γιατι η Αννουλα σκοτωσε τους γονεις της;
A: Για να παει εκδρομη με το ορφανοτροφειο.
19) Q: Γιατι σκοτωσε και το θειο και τη θεια της;
A: Για να παρει και τα ξαδερφια της μαζι.
20) Q: Γιατι λυπηθηκε και αρχισε να κλαιει;
A: Γιατι η εκδρομη τελικα αναβληθηκε.
21) Q: Τι ειπε στους δικαστες;
A: "Λυπηθειτε με ,ειμαι ορφανη".
22) Q: Τι κανει η μαμα της Αννουλας για την Αννουλα που δεν κανουν οι
υπολοιπες
μητερες για τα παιδια τους;
A: Μνημοσυνο.
23) Q: Τι κανει η Αννουλα που δεν κανουν τα αλλα παιδια;
A: Χημειοθεραπεια.
24) Q: Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να χτενιστει;
A: Γιατι της επεσαν ολα της τα μαλλια απο τη χημειοθεραπεια.
25) Q: Γιατι η μικρη Αννουλα γελαει;
A: Γιατι τη γαργαλανε τα σκουληκια.
26) Q: Γιατι η μικρη Αννουλα νιωθει μοναξια;
A: Γιατι τα σκουληκια πηγαν στον ταφο του Κωστακη.
27) Q: Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να δει τον ουρανο;
Α1: Γιατι την εχουνε θαψει μπρουμυτα.
Α2: Γιατι ο θολος του ταφου δεν ειναι γυαλινος.
2Cool Q: Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να παρει τα παιχνιδια της μαζι;
A: Γιατι δεν χωρανε ολα στο φερετρο.
29) Q: Γιατι η μικρη Αννουλα κλαιει;
A: Γιατι εχουνε φυτρωσει κρεμμυδια γυρω απο τον ταφο της.
30) Q: Γιατι η μικρη Αννουλα δεν ειναι παρθενα;
A: Γιατι ο αδερφος της ειναι νεκροφιλος.
31) Q: Γιατι η Αννουλα κανει κυκλους;
A: Γιατι το χερι της ειναι καρφωμενο στο πατωμα.
32) Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει μακροβουτι;
A: Γιατι τα πτωματα επιπλεουν στην επιφανεια.
33) Q: Γιατι η Αννουλα μυριζει;
A: Γιατι πεθανε χτες το βραδυ.
34) Q: Γιατι η Αννουλα δεν μιλαει;
A: Γιατι πεθανε χτες το βραδυ.
35) Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει μονοζυγο;
A: Γιατι δεν εχει χερια.
36) Q: Τι εχει γινει η μικρη Αννουλα που δεν εχουν γινει τα αλλα παιδακια;
A1: Ανεκδοτο.
Α2: Λιωμα.
37) Q: Τι ειναι μια ισια και ασπρη γραμμη διπλα απο την Αννουλα;
A: Το καρδιογραφημα της.
3Cool Q: Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να τρεξει στους Ολυμπιακους;
A: Γιατι εχει σπασει η ροδα απο το αναπηρικο καροτσακι της.
39) Q: Γιατι η μικρη Αννουλα χαμογελαει;
A: Γιατι αυτο που κολλησε ηταν μεταδοτικο.
40) Q: Ποιος ειναι ο χειροτερος συνδυασμος για μια γυναικα;
A: Να ειναι ξανθια, Ποντια και να την λενε Αννουλα.
41) Q: Τι κοινο εχει η Αννουλα με τον αδελφο της;
A: Δολοφονο.
42) Q: Γιατι οταν η Αννουλα επεσε απο τον 30οστο οροφο δεν εφτασε ποτε στη
γη;
A: Γιατι τα αντερα της μπλεχτηκαν στα καλωδια της ΔΕΗ.
43) Q: Τι κοινο εχει η Αννουλα με τις ξαδερφες της;
A: Ταφο.
44) Q: Γιατι η Αννουλα πεθανε κανoντας προβα τη σχολικη παρασταση;
A: Εκανε προβα μπροστα σε βενζιναδικο το "κοριτσακι με τα σπιρτα".
45) Q: Τι συνδεει την Αννουλα με τον Γιωργακη;
A: Ενας προφυλακτηρας.
46) Q: Πως πινει η Αννουλα την βοτκα της;
A: Με ενεσεις.
47) Q: Ποιο ηταν το μεγαλυτερο λαθος της Αννουλας;
A: Που γεννηθηκε.
4Cool Q: Γιατι η Αννουλα εχει καμμενο το μισο της προσωπο;
A: Εμπλεξε το τηλεφωνο με το σιδερο σιδερωματος.
49) Q: Γιατι η Αννουλα δεν εχει μητρα;
A: Εμπλεξε το δονητη της με το Black n' Decker.
50) Q: Γιατι η Αννουλα δεν ανασταινεται;
A: Γιατι παιρνει ποσοστα απο τα ανεκδοτα.
51) Q: Τι γραφει στο στηθος της Αννουλας απο χθες το βραδυ;
A: VOLVO
52) Q: Τι δώρο έκανε ο Αγιος Βασίλης στην μικρή Αννούλα για να ξεχάσει το ατύχημα στο οποίο έχασε τα χέρια της;
A: Μια μπάλα του μπάσκετ
1945. Ένα νεογέννητο κοριτσάκι εγκαταλείπεται σε ένα ορφανοτροφείο στο Cleveland. Το όνομά της Jane. Η μικρή είναι ένα μοναχικό πλάσμα, χωρίς φίλους, χωρίς συγγενείς και παρελθόν.
1963.΄Οταν κλείνει τα 18 της χρόνια η Jane ερωτεύεται έναν άστεγο, μικροαπατεώνα και ονειρεύεται να ζήσει μαζί του την υπόλοιπη ζωή της. Η Jane ανακαλύπτει ότι περιμένει το παιδί του άντρα που αγαπά, αλλά εκείνος μόλις το μαθαίνει εξαφανίζεται. Το μωρό έρχεται στον κόσμο λίγους μήνες μετά και τότε έκπληκτοι οι γιατροί ανακαλύπτουν οτι η Jane έχει και ανδρικά και γυναικεία γεννητικά όργανα! ! Μια επιπλοκή κατα τη διάρκεια του τοκετού, αναγκάζει τους γιατρούς να πάρουν μια εξαιρετικά δύσκολη απόφαση: για να σώσουν την ζωή της υποχρεώνονται χειρουργικά να την αλλάξουν σε άντρα. Και η "κατάρα" δεν σταματάει εδώ: μόλις η Jane συνέρχεται και πrιν προλάβει να καταλάβει τι της έχει συμβεί, ένας άγνωστος κλέβει το νεογέννητο μωρό της από το νοσοκομείο. Χτυπημένη από την μοίρα, η Jane, που είναι άντρας πια, γίνεται αλκοολική.
1975. Σε ένα μοναχικό μπαρ, εξομολογείται την ιστορία της στον μπάρμαν. Εκείνος της λέει πως θα της δώσει την ευκαιρία για να εκδικηθεί τον άγνωστο, που την άφησε έγκυο και την εγκατέλειψε, υπό έναν ό ο: να προσχωρήσει στο "σώμα των χρονοταξιδιωτών", του οποίου εκείνος είναι μέλος. Εκείνη δέχεται και οι δύο τους χρησιμοποιούν μια μηχανή του χρόνου για να γυρίσουν πίσω στο 1963- την χρονιά που η Jane γνώρισε τον μοιραίο άντρα.
Εκεί η Jane - ως άντρας πια - γνωρίζει μια ορφανή νεαρή γυναίκα, την οποία και αφήνει έγκυο. Το όνομά της : Jane!! Ναι , καλά καταλάβατε: η Jane - άντρας, ταξιδεύει στο παρελθόν και αφήνει έγκυο τον εαυτό της ως γυναίκα! Και σαν να μην έφτανε αυτό, ο μπάρμαν "κλέβει" το νεογέννητο μωρό της Jane από το νοσοκομείο και με την βοήθεια της χρονομηχανής το αφήνει σε ένα ορφανοτροφείο πίσω στο 1945. Το όνομα του μωρού: Jane!!
Το ερώτημα είναι : Ποια είναι η Jane ; Ποια η μητέρα της ; Ποιος ο πατέρας της; Ποια η εγγονή και ο εγγονός; Ποιος ο παππούς και η γιαγιά; Αν διαβάσετε προσεχτικά την ιστορία, θα διαπιστώστε οτι η απάντηση είναι μια: η Jane!! Aυτή η ίδια είναι, η μητέρα και ο πατέρας της, η γιαγιά, ο γιος, η κόρη, η εγγονή και ο εγγονός της..
Η ιστορία αυτή, αποτελεί ένα από τα πιο εντυπωσιακά χρονικά παράδοξα που μπορεί να προκύψουν από ένα "ταξίδι στον χρόνο". Ανήκει στον Robert Heinlein και έχει τίτλο "All You Zombies".
Μια γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριο.
- Τι το θέλετε το αρσενικό; ρωτάει ο φαρμακοποιός.
- Να σκοτώσω τον άνδρα μου, απαντάει εκείνη
- Μα τι λέτε? Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο.
Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα.
Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά...
- Τώρα μάλιστα. Δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή!!!
Το Ανδρόγυνο κάθεται στον καναπέ. Ο άνδρας ρωτά τη σύζυγο :
- Πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση που να με κάνει ταυτόχρονα ευτυχισμένο και δυστυχισμένο!
Και η γυναίκα :
- Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό...
O Κώστας και η Αννα ήταν κι οι δυο ασθενείς σε ψυχιατρική κλινική. Μια μέρα κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της κλινικής, ο Κώστας χωρίς κανέναν απολύτως λόγο, πηδάει στα άπατα. Βυθίζεται στον πυθμένα της πισίνας και μένει εκεί. αμέσως η Αννα πηδάει για να τον σώσει. Κολυμπάει μέχρι τον πυθμένα, σέρνει τον Κώστα έξω από την πισίνα και τον πηγαίνει στο δωμάτιό του. Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει για την ηρωική πράξη της Αννας, δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί εξιτήριο, κρίνοντας πως έχει επανακτήσει την ψυχική της ισορροπία. Πάει λοιπόν στην Αννα και της λέει :
- Έχω καλά κι άσχημα νέα...Τα καλά νέα είναι ότι φεύγεις από εδώ, γιατί αντέδρασες πολύ λογικά σε μια κρίση. Με το να πηδήξεις μέσα στην πισίνα και να σώσεις τη ζωή ενός άλλου ασθενή, απέδειξες ότι είσαι ένα ψυχικά υγιές άτομο. Τα άσχημα νέα είναι ότι ο Κώστας, που έσωσες, κρεμάστηκε στο μπάνιο με τη ζώνη της ρόμπας του, αμέσως μετά από τη διάσωσή του.
Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός.
Και η Αννα απαντά :
- Δεν κρεμάστηκε μόνος του. Τον έβαλα εκεί για να στεγνώσει....
Είναι 3 μικρόβια. Το μικρόβιο του δοντιού, του αφτιού και του αιδοίου και συζητάνε. Λέει το μικρόβιο του δοντιού :- Κάθε μέρα έρχεται ένα τριχωτό πράγμα στο στόμα και προσπαθεί να με αρπάξει. Εγώ κρύβομαι πίσω από ένα δόντι και δεν τα καταφέρνει!
Λέει το μικρόβιο του αφτιού :
- Κάθε μέρα μπαίνει ένα περίεργο άσπρο πράγμα στο αφτί και προσπαθεί να με αρπάξει. Εγώ μπαίνω λίγο πιο βαθιά και δεν μπορεί να τα καταφέρει!
Λέει το μικρόβιο του αιδοίου :
- Αυτά δεν είναι τίποτα! Εμένα κάθε μέρα έρχεται ένας καραφλός τύπος ο οποίος είναι αναποφάσιστος. Δεν ξέρει αν θέλει να μπει ή αν θέλει να βγει. Οπότε μπαινοβγαίνει. Και σαν να μην έφταναν όλα αυτά, μόλις φεύγει ξερνάει τα πάντα!
Οπότε πετάγεται το μικρόβιο του δοντιού :
- Αυτόν τον πούστη τον ξέρω κι εγώ!!!
Ειναι ο Τοτος και ετοιμάζεται να βγει ραντεβού με την Ανούλα. Πριν φυγει απο το σπιτι τον ρωτα ο πατερας του :
- Τοτε προφυλακτικο μαζί σου πήρες
- Εχω πάρει μπαμπα αμα γίνει τίποτα με την Ανούλα θα το βάλω
- Και που ξέρω εγω ρε κολόπαιδο οτι θα το φορέσεις? Αμα δεν το βάλεις τωρα εξω απο το σπίτι δεν βγαίνεις.
- Ελα ρε μπαμπα τι βλακείες ειναι αυτες;
- Οχι παιδι μου αν δεν το φορέσεις δεν πάς πουθενά
- Καλά αμα είναι να με ζαλίσεις θα το φορέσω.
Το φορα ο Τοτός και παει με την ανούλα στην παραλία και μετα απο λίγη ώρα χαμουρέματος λέει ο Τοτός :
- Αννούλα μωρό μου;
- Ναι, απαντάει η Αννούλα
- Θέλεις να κανουμε ερωτα;
- Ναι Τοτέ μου νομιζω οτι ειναι η κατάλληλη ώρα.
Ετσι λοιπον ο Τοτός παιρνει την Αννούλα και πανε σε ενα ξενοδοχειο για να ολοκληρωσουν τη σχέση τους. Κάποια στιγμή και έχοντας μεινει μόνο με τα εσώρουχα αρχίζουν να τα βγαζουν και αυτα και λεει η Αννουλα :
- Τοτέ, τα βλεπεις αυτα τα ζουμερα τα βυζάκια;
- Ναι, απαντάει ο Τοτός.
- Μονο ο καυτος ηλιος του καλοκαιριου τα εχει αγγίξει, του λέει η Αννούλα. Αυτό το τουρλωτό κολαράκι το βλεπεις;
- Ναι, ξαναλεέι ο Τοτός
- Μόνο ο ανεμος κατω απο την φουστα το εχει αγγίξει. Αυτό το τρυφερό μουνάκι το βλεπεις;
- Ναι, ξαναλεέι ο Τοτός
- Μόνο το τρεχούμενο νερό του ντους το εχει αγγίξει.
Κατεβαζει και ο τοτος το μποξεράκι και τις λεει :
- Αννούλα, αυτό εδώ το βλεπεις;
- Ναι, απαντάει η Αννούλα
- Ακόμα στη ζελατίνα το έχω...!!!
Μια πολύ ζεστή νύχτα τρεις φίλοι πίνουν τις μπίρες τους σε ένα χλιδάτο μπαρ στη θάλασσα. Η θέα εξαιρετική, η μπίρα φανταστική, η θάλασσα πανέμορφη.
- Ωραία είναι ρε παιδιά, λέει ο ένας, αλλά πάντα προτιμώ τα μπαρ στην πατρίδα, ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπάρμαν και πάρεις 4 ποτά σε κερνάει το 5ο.
- Σιγά τα αβγά, απαντάει ο δεύτερος. Σε ένα μπαράκι που έχει ένας κολλητός στη γειτονιά μου σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά.
- Ααα.... αυτά δεν είναι τίποτα, λέει και ο Γιωρίκας, στη γειτονιά μου είναι ένα μπαρ όπου, με το που θα μπεις μέσα σε κερνάνε ένα ποτό, μετά κι άλλο ένα και όσα θέλεις ακόμα. Μετά, όταν πιεις αρκετά, σε ανεβάζουν στα πάνω δωμάτια και φροντίζουν να κάνεις σεξ. Και όλα είναι δωρεάν.
- Άσε, ρε μαλάκα, πετιούνται οι άλλοι δύο.
Ο Γιωρίκας να ορκίζεται και να ξανα-ορκίζεται ότι όλα όσα είπε είναι αληθινά.
- Μα καλά ρε συ, ρωτά ο ένας, και πότε σου συνέβη αυτό;
- Κοίτα, απαντά ο Γιωρίκας, δεν έγινε σ' εμένα προσωπικά, αλλά συνέβη στην ξαδέρφη μου.
Κάποτε οι ανθρωποφάγοι έπιασαν τρεις λευκούς, έναν Αμερικάνο, έναν Αγγλο και έναν Ελληνα. Οπως τους είχαν δεμένους σε πασάλους, ο αρχηγός ρωτάει τον Αμερικάνο :
- Τι τέλει εσύ; Μπόνκο ή Τάνατο;
Ο Αμερικάνος σκέπτεται ότι θάνατος ξέρει τι σημαίνει, ενώ Μπόνκο όχι, και απαντάει στον αρχηγό "Μπόνκο".
Οπότε ο αρχηγός φωνάζει :
- Ατατίβι έλα έξω.
Ερχεται λοιπόν ο Ατατίβι, ένα θηρίο 2 μέτρα μπόι και του λέει ο αρχηγός :
- Μπόνκο.
Παίρνει τότε τον Αμερικάνο τον βάζει μέσα σε μία καλύβα και τον περιποιείται καταλλήλως.
Βγαίνει κάποια στιγμή ο Αμερικάνος στραπατσαρισμένος, αλλά ζωντανός. Μετά ρωτάει τον Αγγλο :
- Μπόνκο ή Τάνατο;
- Μπόνκο, Μπόνκο, απαντάει ο Αγγλος ενθουσιασμένος.
Τέλος ρωτάει και τον Ελληνα το ίδιο. Ο Ελληνας σκέφτεται ότι δεν πρέπει να προδώσει τα ιδανικά, ιερά και όσια της φυλής και απαντά υπερήφανα :
- Θάνατο!
Οπότε ο αρχηγός στρέφεται στον Ατατίβι και λέει :
- Μπόνκο Μπόνκο μέχρι Τανάτου!!!!!!!
Δύο ηλικιωμένοι συζητούν :
- Πώς τα πας με την αμνησία; Σε βοηθάει καθόλου ο γιατρός σου;
- Αρκετά.
- Πώς τον λένε να πάω κι εγώ;
- Εεεεε...πώς λέγανε εκείνον τον πόλεμο που έγινε παλιά;
- Τον πόλεμο του 1940;
- Οχι, πιο παλιά!
- Του 1821;
- Ακόμα πιο παλιά!
- Μήπως τον Τρωικό;
- Ναι αυτόν! Κάποιοι σε αυτόν τον πόλεμο μαλώνανε για μια γυναίκα!
Πώς την έλεγαν;
- Για την Ωραία Ελένη λες;
- Μπράβο αυτήν! Ελένη, Ελένη, πώς λένε το γιατρό μου;
Περπατούσε μια μέρα ένας άνδρας μονος στο δάσος, όταν ξαφνικά εμφανίστηκε μπροστά του μια νεράιδα και του λέει ότι θα του πραγματοποιήσει μια ευχή. Εκείνος σκέφτηκε ότι του αρέσει πολύ η σαμπάνια και ευχήθηκε να κατουράει σαμπάνια. Κι έτσι έγινε. Πήγε λοιπόν σπίτι και το πρώτο πράγμα που έκανε ήταν να πάει στην τουαλέτα.
- Γυναίκα φέρε γρήγορα ένα ποτήρι, της είπε.
- Γιατί μόνο ένα ποτήρι αγάπη μου; ρωτάει αυτή.
- Γιατί εσύ θα πιείς από το μπουκάλι μωρό μου!!!
Τρεις εξερευνητές ένας Άγγλος, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας συλλαμβάνονται από ανθρωποφάγους στην Αφρική. Ο αρχηγός προσφέρεται να ελευθερώσει όποιον τα καταφέρει σε τρεις δοκιμασίες, να πιεί ένα τόνο κρασί, να βγάλει ένα αγκάθι από το πόδι του ιερού λιονταριού και να κάνει sex στην εκατοντάχρονη γιαγιά του.
Οδηγούν τον Άγγλο στην καλύβα με το κρασί, αρχίζει να πίνει δεν φτάνει ούτε στη μέση οπότε τον τρώνε.
Aκολουθεί ο Γάλλος το ίδιο και αυτός.
Eρχεται η σειρά του Ελληνα. Μπαίνει στην καλύβα και μετά από πέντε ώρες βγαίνει τρεκλίζοντας αφού έχει πιεί όλο το κρασί. Τον πηγαίνουν στη δεύτερη καλύβα με το λιοντάρι, μετά από λίγο ακούγονται βρυχηθμοί, κραυγές, ουρλιαχτά και μετά από τρεις ώρες βγαίνει ο Ελληνάρας με σχισμένα ρούχα, γρατζουνισμένος, φέσι ακόμα από το μεθύσι, οπότε λέει στον αρχηγό :
- Πηγαινέ με τώρα στη γιαγιά σου να της βγάλω το αγκάθι από το πόδι.
Ήταν ένας ορθόδοξος ιερέας, ένας μουσουλμάνος και ένας ραβίνος και συζητούσαν για το ποιανού θρησκεία είναι η καλύτερη. Έτσι άρχισαν να λένε ποια θρησκεία κάνει μεγαλύτερα θαύματα. Λέει ο ορθόδοξος :- Εκεί που ψάρευα στην μέση του πελάγους πιάνει μια τρομερή τρικυμία οπότε τι να κάνω προσεύχομαι στον Θεό και ξάφνου το θαύμα έγινε γύρω γύρω τρικυμία και στην μέση λάδι η θάλασσα.
- Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο Μουσουλμάνος, εγώ μια φορά που είχα πάει στην έρημο πιάνει μια τρομερή αμμοθύελλα οπότε προσεύχομαι στον Αλλάχ και ξάφνου το θαύμα έγινε γύρω γύρω αμμοθύελλα και στην μέση όπου βρισκόμουν γαλήνη.
- ΑΑΑ, αυτά δεν είναι τίποτα, λέει ο Ραβίνος. Ο δικός μου θεός να δείτε τι έκανε. Πριν να πάω στην Συναγωγή καθόμουν σε ένα παγκάκι και δίπλα μου έρχεται και κάθεται μια πανέμορφη ξανθιά. Εκεί που καθόμασταν μου λέει θέλω να το κάνουμε. Εγώ όμως δεν μπορούσα γιατί ήταν Σάββατο και ως γνωστόν τo Σάββατο εμείς οι Εβραίοι δεν κάνει να εργαζόμαστε τι να κάνω λοιπόν προσεύχομαι στον θεό και ξάφνου το θαύμα έγινε γύρω γύρω Κυριακή και εκεί που ήμουν εγώ ήταν Κυριακή.!!!
Τρεις μεγάλοι φονιάδες καταδικάζονται σε ισόβια! Λίγο πριν τους κλείσουν μέσα στο κελί τους λένε ότι μπορούν να τους πραγματοποιήσουν από μια επιθυμία!!
- Εγώ θέλω να μου γεμίσετε το κελί μου γυναίκες από όλο τον κοσμο. Ελληνιδες, Αγγλίδες, Γερμανίδες, Σουηδέζες κλπ., λέει ο πρώτος.
- Εγώ θέλω να μου γεμίσετε το κελί μου φαγητά από όλες τις ποικιλιες. Χαμπουργκερ, πίτσες, μακαρόνια, σουβλακια, γιαούρτια, ψάρια κλπ., λέει ο δεύτερος.
- Εγώ θέλω να μου γεμίσετε το κελί μου τσιγάρα από όλες τις μάρκες!!! Μαλμπορο, κάμελ, Ασσο, Καρέλια, Ντάβιντοφ, κλπ!!, λέει ο τρίτος.
Έτσι κι έγινε! Γέμισαν ασφυκτικά τα κελιά τους με αυτά που ζήτησαν! Μετά από 30 χρόνια είπαν να δουν τι κάνουν!! Ανοίγουν το πρώτο.... Σπέρματα από δω κι από εκεί, το πέος του καταματωμένο, γυναίκες ξεσκισμένες, γενικά χαμός!!!
Ανοίγουν το δεύτερο.....κοκάλα απ εδώ κι από εκεί, είχε γίνει 500 κιλά απ το φαγητό, μύγες απ εδώ κι από εκεί...χαμός!!!
Ανοίγουν και του τρίτου το κελί και αμέσως ξεπετάγεται έξω και φωνάζει :
- Έναν αναπτήρα, ρε παιδιά, έναν αναπτήρα....!!!
Ήταν σε ένα μπάρ ένας πούστης και ένας μυώδης άνδρας. Σε λίγο, "ΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖ" κάθεται μια μύγα, στο μπράτσο του άνδρα... O άνδρας ενοχλείται και τη διώχνει. Η μύγα όμως συνεχίζει "ΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖ" να ενοχλεί τον άνδρα. Ο πούστης, παρακολουθεί συνεχώς τον άνδρα που διώχνει τη μύγα. Σε λίγο, μία άλλη μύγα, κάθεται στο ποτό του άνδρα. "ΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖ". Εξοργισμένος πια, καθώς τη διώχνει λέει :
- Την επόμενη μύγα που θα δω, θα τη γαμήσω...
Ξαφνικά, γεμάτος χαρά, πηγαίνει μπροστά του ο πούστης, λέγοντας δυνατά :
- ΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖ
- Πνίχ' τον Μήτσο τον άτιμο, πνίχ' τον!!!
Ηταν ο Θεός και καθόταν και κοιτούσε την πύλη του παραδείσου η οποία ήταν σε ένα μαύρο χάλι. Πάει λοιπόν στον Αγιο Πέτρο και του ζητά να βρεί ένα καλό τεχνήτη για να αλλάξουν την πόρτα. Πάει στον Γερμανό ο οποίος του ζητάει 2.000.000 δρχ. Πάει στον Ιταλό ο οποίος του ζητάει 3.000.000 δρχ. πάει και τον Έλληνα τον Μητσάρα και του ζητάει 10.000.000 δρχ. Ο Άγιος Πέτρος απόρρησε και του λέει :
- Γιατί τόσα πολλά;
- Τί σε νοιάζει; Η καλή δουλειά θα γίνει. Θα είναι σκαλιστή με αγγελάκια ασημένια κλπ.
- Ναι, ξαναρωτάει ο Αγιος Πέτρος αλλά και πάλι πολλά είναι τα λεφτά.
- Μη σε νοιάζει.Το αφεντικό δεν πληρώνει; λέει ο Μητσάρας.
- Ναι, λέει ο Αγιος Πέτρος, αλλά θα ήθελα να μου εξηγήσεις γιατί ζητάς τόσα πολλά ενώ ο Γερμανός και ο Ιταλός μου ζήτησαν μόνο 2 και 3.000.000 δρχ.;
- Να σου εξηγήσω, λέει ο Μητσάρας. 4.000.000 δρχ. θα πάρω εγώ. Σωστά;
- Σωστά. Απαντάει ο Αγιος Πέτρος.
- 4.000.000 δρχ. θα πάρεις εσύ που έκανες τον μεσάζοντα. Σωστά;
- Σωστά. Απαντάει και πάλι ο Αγιος Πέτρος. Και τα άλλα 2.000.000;
- Ε! Να μην πάρει κάτι και ο Γερμανός που θα την φτιάξει;
Φωνάζει ο Διοικητής τον Λοχία και του λέει να πει στον Καραμήτρο, έναν φαντάρο ότι πέθανε η αδελφή του. Παρατάσσει ο Λοχίας τους φαντάρους σε μία σειρά και λέει :
- Καραμήτρος!
- Παρών, λέει αυτός.
- Πέθανε η αδελφή σου.Τρελαίνεται ο Καραμήτρος και λυποθυμά. Μετά από λίγες μέρες ξαναφωνάζει ο Διοικητής τον Λοχία και του λέει να ανακοινώσει στον Καραμήτρο ότι πέθανε η μάνα του. Παρατάσσει πάλι τους φαντάρους σε μία σειρά και λέει :
- Καραμήτρος!
- Παρών, λέει εκείνος.
- Πέθανε η μάνα σου.
Ξαναλυποθυμά ο Καραμήτρος και τον τρέχανε πάλι στα νοσοκομεία. Μετά από λίγο καιρό φωνάζει πάλι ο Διοικητής τον Λοχία και του λέει:
- Πες στον Καραμήτρο ότι πέθανε ο πατέρας του αλλά με τρόπο αυτή τη φορά μην έχουμε πάλι τα ίδια και τον τρέχουμε πάλι.
- Ναι,λέει, ξέρω θα του το πω μαλακά.
Παρατάσσει πάλι τους φαντάρους ο Λοχίας και τους λέει :
- Όσοι έχουν πατέρα να κάνουν ένα βήμα μπροστά...
Πάνε όλοι ένα βήμα μπροστά. Οπότε πετάγεται ο Λοχίας και λέει :
- Που πας ρε Καραμήτροοοο....
Λέει η δασκάλα στα παιδιά :
- Παιδιά, επειδή ο Τοτός συνέχεια βρίζει, την επόμενη φορά που θα συμβεί αυτό, όλα τα κοριτσάκια θα σηκωθούν και θα φύγουν από την τάξη.
Κάποια στιγμή, αργοπορημένος ως συνήθως, έρχεται ο Τοτός και μπαίνει μέσα στην τάξη.
- Γιατί άργησες Τοτέ, τον ρωτάει η δασκάλα
- Συγνώμη κυρία αλλά είχα πάει στο λιμάνι γιατί ένα καράβι έφευγε για μακρινό ταξίδι και φόρτωνε πουτάνες, απαντάει ο Τοτός.
Με το που ακούνε τη κακιά λέξη τα κοριτσάκια σηκώνονται και πάνε να βγούν από την τάξη. Οπότε πετάγεται ο Τοτός και τους λέει :
- Μη βιάζεστε κορίτσια, θα προλάβεται, το καράβι σαλπάρει αύριο!
Ο Μήτσος καθόταν στο τραίνο και απέναντι καθόταν μια ξανθιά κούκλα, που φορούσε ένα μίνι. Όσο κι αν προσπαθούσε δεν μπορούσε να μην κοιτάει. Με πολύ χαρά ανακάλυψε ότι δεν φορούσε εσώρουχο. Όταν τον κατάλαβε η ξανθιά του λέει :
- Κοιτάς το μ..ί μου;
- Ναι, με συγχωρείς, αλλά...
- Καλά, κοίτα, έχει πολλά ταλέντα, θα σου στείλει ένα φιλάκι. Πράγματι το μ..ί του στέλνει ένα φιλάκι. Ο Μήτσος έκπληκτος θέλει να μάθει τι άλλο μπορεί να κάνει.
- Μπορεί ακόμα να ανοιγοκλείνει σαν μάτι, του λέει η ξανθιά.
Ο τύπος παρακολουθεί έκθαμβος να το κάνει.
- Έλα κάτσε δίπλα μου, του λέει.
Φυσικά ο Μήτσος δέχεται. Τότε του λέει η ξανθιά :
- Μπορείς να βάλεις δύο δάκτυλα μέσα;
Και απαντά τρελαμένος :
- Μα τι λες; Μπορεί και να σφυρίξει;
Δυο γριές συναντιούνται στο δρόμο και αρχίζουν τη συζήτηση :
- Άσε, πού να στα λέω!
- Για πες μου...
- Χθες είδα έναν βιαστή στο πάρκο.
- Μη μου το λες. Και τι έκανες;
- Άρχισα να τρέχω!
- Και μετά, για πες μου, μη με κρατάς σε αγωνία.
- Έτρεχα, έτρεχα, έτρεχα...
- Συνέχισε. Τι έγινε μετά;
- Έτρεχα, έτρεχα, έτρεχα...
- Ναι, και;
- Τελικά, δεν τον πρόλαβα...!!!
Πέφτουν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος κι ένας Πόντιος στους Ζουλού. Τους πιάνουν και τους πάνε στον αρχηγό τους. Ο αρχηγός, με ύφος βαρύ, τους λέει :
- Διαλέξτε πως θέλετε να πεθάνετε. Με καραμπίνα ή με τη λαιμητόμο;
- Εγώ διαλέγω τη λαιμητόμο για να δω και πως είναι, λέει ο Γερμανός
Τον βάζουν οι Ζουλού στη λαιμητόμο, πέφτει το ξυράφι και μισό χιλιοστό πριν τον αγγίξει, σταματάει. Γίνεται χαμός, οι Ζουλού αρχίζουν να φωνάζουν "Θα είναι Θεός", του δίνουν δώρα, τον προσκυνούν κλπ.
Ο Γάλλος σκέφτεται "Μπορεί να μου κάτσει και μένα η ίδια φάση" και έτσι διαλέγει και αυτός τη λαιμητόμο. Μία απ` τα ίδια και σ` αυτόν. Σταματά το ξυράφι, τον αποκαλούν Θεό, του δίνουν δώρα, τον προσκυνούν, κλπ.
Οπότε ρωτούν και τον Πόντιο :
- Εσύ τι θέλεις, λαιμητόμο ή καραμπίνα;
- Τη καραμπίνα, φυσικά, αφού η λαιμητόμος είναι χαλασμένη!!!
Την περίοδο των Χριστουγέννων και της Πρωτοχρονιάς, περνούσαν οι υπάλληλοι της καθαριότητας του δήμου από κάθε σπίτι, ευχόντουσαν Καλή Χρονιά και καθένας τους έδινε ό,τι είχε την ευχαρίστηση για καλές γιορτές. Έτσι λοιπόν πάει σε ένα σπίτι ένας υπάλληλος του δήμου, χτυπάει το κουδούνι και του ανοίγει μια Ξανθιά γυναικάρα, απίστευτη γκόμενα! Χάζεψε ο τύπος για μια στιγμή, καλημέρα της λέει, είμαι υπάλληλος της καθαριότητας, για το δώρο των Χριστουγέννων έχω έρθει.
-Ααα βεβαίως του λέει η ξανθιά, δεν περνάτε μέσα να σας κεράσω και ένα ποτάκι να γνωριστούμε καλύτερα!
Ο τύπος τρελάθηκε. Μπαίνει μέσα, πίνει το ποτάκι του, οπότε του λέει η ξανθιά :
- Δεν πάμε στην κρεβατοκάμαρα να είμαστε πιο άνετα να μην στριμωχνόμαστε εδώ στον καναπέ;
Να μην τα πολυλογούμε, γίνεται ο χαμός στην κρεβατοκάμαρα, βγαίνει ο τύπος ξεθεωμένος έξω, οπότε τον βλέπει ο συνάδελφος που τον περίμενε στο απορριμματοφόρο και του λέει :
- Άντε ρε μεγάλε, μια ώρα για να πάρεις το δώρο από ένα σπίτι, θα νυχτώσουμε!
- Ποιο δώρο ρε, του λέει ο άλλος και του εξηγεί τι έγινε.
Γρήγορα, γρήγορα τρέχει και ο δεύτερος, χτυπάει την πόρτα, ανοίγει πάλι η ίδια ξανθιά γυναικάρα, της λέει ότι είναι συνάδελφος με τον προηγούμενο και κατά τα γνωστά έχουμε ποτάκι - κρεβατοκάμαρα - κτλ.
Βγαίνει και ο δεύτερος τύπος ξεθεωμένος έξω, οπότε τους βλέπει ο οδηγός του απορριμματοφόρου που περίμενε δυο ώρες και τους τα χώνει, οπότε του λένε τι γίνεται, ότι σήμερα είναι η τυχερή τους μέρα και φυσικά τρέχει και ο οδηγός, παρατάει το απορριμματοφόρο στη μέση του δρόμου, χτυπάει το κουδούνι, του ανοίγει πάλι η ίδια ξανθιά, καλημέρα της λέει, ο οδηγός του απορριμματοφόρου είμαι για το δώρο των Χριστουγέννων.
- Ααα του λέει η ξανθιά, μισό λεπτάκι και βγάζει από την τσέπη της δέκα ευρώ, του τα δίνει και του εύχεται καλές γιορτές.
- Μα, μια στιγμή της λέει ο οδηγός, τι γίνεται; Οι άλλοι δυο συνάδελφοι είχαν έξτρα περιποίηση και εγώ μόνο δέκα ευρώ;
- Ακούστε να δείτε, του λέει η ξανθιά, πριν δυο τρεις μέρες ρώτησα τον άνδρα μου "Αν έρθουν οι υπάλληλοι της καθαριότητας για το δώρο των Χριστουγέννων τι να τους δώσω?" και αυτός μου είπε "Ξέρω ΄γω ρε γυναίκα. Δώσε δέκα ευρώ στον οδηγό και τους άλλους γάμησε τους!!!"
Είναι ο Σούπερμαν και ψάχνει απελπισμένα γυναίκα να ξεχαρμανιάσει. Eκεί λοιπόν που πετάει βλέπει τον Batman πάει προς αυτόν και του λέει :
- Εεεε φίλε μου Batman, πρέπει οπωσδήποτε να βρω να πηδήξω, έχω τρελαθεί σου λέω.
- Γιατί δε δοκιμάζεις με την Wonder Woman; Είναι η καλύτερη εδώ στην χώρα των κόμικς.
- Μμμ, η Wonder Woman είναι καλή μου φίλη, δεν θα μπορούσα να κάνω κάτι τέτοιο, και φεύγει.
Παρακάτω, βρίσκει τον Spiderman, και του λέει κι αυτού το δράμα του και τον ρωτάει αν έχει καμιά καλή πρόταση.
- Θα σου πρότεινα την Wonder Woman. Είναι σίγουρα η καλύτερη, του απαντάει και ο Spiderman.
- Η Wonder Woman είναι φίλη μου. Μπα, δεν μπορώ να κάνω κάτι τέτοιο, λέει και φεύγει πάλι.
Τι διάολο, σκέφτεται καθώς πετάει, όλους τους έχει πάρει; Τότε ξαφνικά βλέπει την Wonder Woman στο χωράφι από κάτω, με ανοιχτά τα πόδια σε κατάσταση έκστασης. Το θέαμα είναι άκρως προκλητικό. Δε βαριέσαι, σκέφτεται, φίλοι φίλοι, αλλά και η ανάγκη μεγάλη, θα χρησιμοποιήσω τις υπερδυνάμεις μου, θα κάνω τη δουλειά γρήγορα γρήγορα και πριν το καταλάβει θα έχω φύγει.
Πράγματι, πέφτει σαν σφαίρα πάνω στην Wonder Woman, τελειώνει την δουλειά και πριν πεις κύμινο έχει εξαφανιστεί.
- Τι στο καλό ήταν αυτό; λέει η Wonder Woman κοιτώντας με θολό βλέμμα προς τον ουρανό.
- Δεν ξέρω, λέει ο Αόρατος Άνθρωπος, αλλά ο κώλος μου με πεθαίνει...
Το λιοντάρι, ο βασιλιάς του δάσους, έκανε κάποτε πρωθυπουργό το λαγό με απόλυτες εξουσίες. Ο λαγός φωνάζει αμέσως το λύκο και τον ρωτάει :
- Λύκε, που είναι το κράνος σου;
- Μαααα, δεν έχω κράνος, απαντάει ο λύκος
- Δεν έχεις κράνος;;; του απαντάει ο λαγός και τον αρχίζει στα χαστούκια.
Την επόμενη μέρα πάλι τα ίδια. Φωνάζει ο λαγός τον λύκο και του λέει :
- Λύκε, που είναι το κράνος σου;
- Μαααα, δεν έχω κράνος, απαντάει ξανά ο λύκος
- Δεν έχεις κράνος;;; του ξαναλέει ο λαγός και τον αρχίζει στα χαστούκια με περισσότερη δύναμη αυτή τη φορά.
Αυτό το έκανε κάθε μέρα μέχρι που ο λύκος πήγε παραπονούμενος στο λιοντάρι να βρει το δίκιο του. Φωνάζει το λιοντάρι το λαγό και του λέει ότι εν πάση περιπτώσει αρκετά έδειρε το λύκο και στο κάτω κάτω δεν είναι σωστή η ερώτηση που του κάνει.
- Βασιλιά μου τον έχω άχτι τον κερατά.... μου έχει ξεκληρίσει την οικογένεια, του απαντάει ο λαγός
- Τότε βρες άλλο τρόπο ....
- Σαν τι δηλαδή ;
- Να. Στείλε τον να σου αγοράσει τσιγάρα. Αν σου φέρει φίλτρο πες ότι ήθελες άφιλτρα και το αντίθετο, οπότε θα βρεις αφορμή να τον δείρεις.
Πράγματι ο λαγός φωνάζει το λύκο την επόμενη μέρα και του λέει :
-Λύκε, πήγαινε ρε στο περίπτερο να μου φέρεις τσιγάρα...
- Τι τσιγάρα κύριε λαγέ, απαντάει ο λύκος, με φίλτρο η άφιλτρα;
Οπότε μετά από μια στιγμή αμηχανίας τον ρωτάει ο λαγός :
- Που είναι το κράνος σου; και τον αρχίζει στα χαστούκια......
Ήταν ένα μοναστήρι που είχε 100 καλόγριες και μία ηγουμένη. Ένα πρωί η ηγουμένη μαζεύει όλες τις καλόγριες :
Ηγουμένη : Έχω να σας πω κάτι πολύ σοβαρό! Χθες στο μοναστήρι μας μπήκε ένας άνδρας!
99 καλόγριες : Ιιιιιιιιιιιιιιιι!
1 καλόγρια : Χεχεχε...
Ηγουμένη : Και μάλιστα έκανε σεξ με μία από σας!
99 καλόγριες : Ιιιιιιιιιιιιιιιι!
1 καλόγρια : Χεχεχε...
Ηγουμένη : Αλλά αυτή η καλόγρια θα φανερωθεί, και θα είναι και άτυχη, γιατί βρήκαμε το προφυλακτικό σχισμένο...
99 καλόγριες : Χεχεχε!
1 καλόγρια : Ιιιιιιιιιιιιιιιι!
O Γιώργος και η Μαρία γνωρίζονται ερωτεύονται και μετά την πρώτη φορά που... ξαπλωμένοι συζητάνε :
-Θα σε λέω Ευα, λέει ο Γιώργος.
-Γιατί Ευα; τον ρωτάει η Μαρία.
-Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει Γιώργος.
-Ωραία και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot, του λέει η Μαρία.
-Γιατί Peugeot; την ρωτάει.
-Γιατί είσαι ο 307ος!
Οδηγούσε ένας τύπος όταν άκουσε κάτι να κτυπάει στο μπροστινό τζάμι του αυτοκινήτου του. Σταματά ανήσυχος, κατεβαίνει και βρίσκει ένα σπουργιτάκι ξάπλα στην άσφαλτο.
"Πωπωπω, κρίμα το σκότωσα το καημένο!", σκέφτεται ο τύπος
Σκύβει κάτω, το μαζεύει και σαν να ψιλοζούσε το σπουργιτάκι, αλλά ήταν σε κώμα. Το παίρνει, το πάει σπίτι του και το βάζει σε ένα κλουβί μέχρι να συνέλθει και να γίνει καλά. Αργότερα έφυγε από το σπίτι για δουλειές.
Κάποια στιγμή το σπουργιτάκι άρχισε να συνερχεται σιγά-σιγά και όπως κοιτάζει γύρω του τι να δει; Πάνω κάγκελα, δεξιά κάγκελα, αριστερά κάγκελα, μπροστά κάγκελα, πίσω κάγκελα. Τρελαίνεται το σπουργιτάκι και λέει :
- Πωπωπω, τον σκότωσα τον άνθρωπο!!!!!
Ένας κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του. Ενώ ο σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα, βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη.
"Ωχ μπλέξαμε!", σκέφτεται ο σκύλος.
Τότε βλέπει κάτι κόκαλα και αρχίζει να τα ροκανίζει με την πλάτη γυρισμένη στην λεοπάρδαλη. Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει :
- Μμμμ... Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες εδώ τριγύρω...
Η λεοπάρδαλη παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα.
"Λίγο έλειψε να την πατήσω", σκέφτεται "αυτός ο σκύλος θα μ'έτρωγε..."
Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το τομάρι του εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί. Πάει προς το μέρος της και εξηγεί τα πάντα. Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο :
- Έλα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να πάθει ο σκύλος!!
Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα.
"Τι θα κάνω τώρα;" σκέφτεται.
Κάθεται, λοιπόν, με την πλάτη γυρισμένη στους δυο. Όταν η λεοπάρδαλη και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος μουρμουράει :
- Που είναι αυτός ο μαλάκας ο πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ! Τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί...
Περπατούσε μια μέρα ο Πάπας της Ρώμης, που κατόρθωσε να ξεφύγει για λίγο από τα καθήκοντά του, στο δρόμο, μέχρι που περνάει έξω από μια αντιπροσωπία με λιμουζίνες και σκέφτεται να μπει μέσα. Καθώς κοίταζε δεξιά και αριστερά, έρχεται ένας πωλητής και το ρωτά :
- Μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
- Μια ζωή είμαι στο πίσω κάθισμα και μέχρι σήμερα αναρωτιέμαι πως είναι να οδηγεί κανείς μια λιμουζίνα. θα μπορούσα μήπως να το πάρω για μια βόλτα; του απαντάει ο Πάπας.
- Φυσικά, του απαντάει ο πωλητής
Οπότε ο Πάπας μπαίνει μέσα, βάζει μπροστά και φεύγει. Στο δρόμο όμως έτρεχε και τον σταματά ένας τροχονόμος. Κατεβάζει το παράθυρο ο πάπας και του λέει :
- Δεν γίνεται παιδί μου να κάνουμε τίποτα για να μην δημιουργηθεί καμιά ιστορία;
- Θα δω τι μπορώ να κάνω, του απαντά ο τροχονόμος και πάει πίσω στο αυτοκίνητό του.
Παίρνει πίσω στο κέντρο και μιλα στον ιδιο τον αρχηγο της τροχαίας.
- Αρχηγε, του λέει, έχω κάποιον μεγάλο εδώ, μπορούμε να κάνουμε τιποτα;
- Ποιος είναι; τον ρωτά ο αρχηγός, ο δήμαρχος;
- Μπα... πιο μεγάλος είναι σίγουρα, του απαντάει αυτός.
- Ποιος είναι, τον ρωτά ξανά, κανένας υπουργός;
- Μπα... πιο μεγάλος είναι, του απαντά ξανά ο τροχονόμος.
- Μα ποιος είναι επιτέλους; τον ρωτά ξανά ο αρχηγός.
- Δεν ξέρω ποιος είναι, του λέει ο τροχονόμος, αλλά έχει τον Πάπα για σοφέρ!!!
Μια φορά κι έναν καιρό υπήρχε ένα χωριό όπου οι γυναίκες ναι μεν ήταν θρήσκες, αλλά απατούσαν τους άνδρες τους. Όταν εξομολογούνταν κάθε Κυριακή στην εκκλησία, ο παπάς τους είχε πει αντί να λένε "Πάτερ απάτησα τον άνδρα μου" να λένε "Πάτερ σκόνταψα".
Μια μέρα λοιπόν πήρε ο παπάς αυτός μετάθεση και προτού φύγει ενημέρωσε τον πρόεδρο του χωριού τι σημαίνει η φράση "Πάτερ σκόνταψα" και τον παρακάλεσε να μην ξεχάσει να ενημερώσει και τον καινούριο παπάς για το περιεχόμενο αυτής της φράσης. Ήρθε λοιπόν ο νέος παπάς, όμως ο πρόεδρος ξέχασε να τον ενημερώσει. Έτσι, κάθε φορά που του έλεγαν οι γυναίκες "Πάτερ σκόνταψα" ο παπάς με τη σειρά του έλεγε ότι δεν πειράζει και ότι αυτά τα πράγματα ήταν φυσιολογικά, σταλμένα από τον ίδιο τον Θεό και τέτοια.
Μετά από κάποιο χρονικό διάστημα ο παπάς (και με το δίκιο του) άρχισε να απορεί που οι γυναίκες σκόνταφταν ολοένα και περισσότερο και αποφάσισε να απευθυνθεί στον πρόεδρο. Έτσι, μια μέρα πάει στον πρόεδρο και του λέει :
- Κύριε πρόεδρε πρέπει να κάνετε κάτι για τους δρόμους σας.
Ο πρόεδρος με έκπληξη ρώτησε το γιατί και ο παπάς του είπε :
- Γιατί όλες οι γυναίκες σκοντάφτουν!
Ο πρόεδρος τότε θυμήθηκε τι του είχε πει ο προηγούμενος παπάς και ξέσπασε σε τρανταχτά γέλια. Και τότε του λέει ο παπάς :
- Α μη γελάτε καθόλου κύριε πρόεδρε! Η γυναίκα σας αυτή τη βδομάδα σκόνταψε 3 φορές.
Ενας επιχειρηματίας αποφάσισε να ανοίξει οίκο ανοχής και σκέφτηκε να βάλει στον πρώτο όροφο μοντέλα, στον δεύτερο όροφο νοικοκυρές και στον τρίτο όροφο καθηγήτριες. Την πρώτη εβδομάδα λειτουργίας τα μοντέλα έβγαλαν 1.000 ευρώ, οι νοικοκυρές 1.000 ευρώ και οι καθηγήτριες 5.000 ευρώ. Τη δεύτερη εβδομάδα τα μοντέλα έβγαλαν 2.000 ευρώ, οι νοικοκυρές 1.500 ευρώ και οι καθηγήτριες 10.000 ευρώ. Το αφεντικό έχει τρελαθεί με τα αποτελέσματα. Πιάνει έναν τακτικό πελάτη και τον ρωτά :
- Γιατί προτιμάς τις καθηγήτριες;
- Να σου πω, του απαντάει αυτός, την πρώτη μέρα πήγα στα μοντέλα. Ολο "μη το ένα, μη το άλλο, πρόσεχε γιατί θα μου σπάσει κανένα νύχι, μη θα χαλάσει το σώμα μου". Την άλλη μέρα πήγα στις νοικοκυρές. Αυτές ήταν συνέχεια "Οχι στο κρεβάτι γιατί μόλις το έστρωσα, όχι στον καναπέ γιατί είναι καινούριος, μη πατάς εδώ, μη θα χαλάσεις εκείνο". Ενω οι καθηγήτριες μόλις τελειώσεις σε ρωτάνε "Το καταλάβατε ή να το ξανακάνουμε για να το εμπεδώσετε;"
Ο διοικητής του στρατοπέδου φωνάζει τον Κωστίκα που είναι φαντάρος και του λέει :
- Κωστίκα. Αύριο το πρωί περιμένω τον Μειμαράκη. Να είσαι στην πύλη από τα ξημερώματα και να με ειδοποιήσεις όταν φτάσει.
Το πρωί, πράγματι ο Κωστίκας είναι στην πύλη από τις 6 το πρωί. Κατά τις 6.30 παίρνει τηλεφωνο στη πύλη ο διοικητής.
- Κωστίκα, έφτασε ο Μειμαράκης;
- Όχι, κύριε διοικητά, δεν έχει έρθει.
Στις 7 παρά τέταρτο πάλι τα ίδια...
- Έφτασε ο Μειμαράκης;
- Όχι ακόμα!
Ο διοικητής πήρε ξανά στις 7, στις 7.15, στις 7.30... Συνεχώς ως τις 9...Κατά τις 9 και κάτι, σκάει μια μαύρη μερσεντές στην πύλη. Ο Κωστίκας κάνει νόημα να κατεβάσουν το φιμέ τζάμι.
- Μεϊμαράκη, εσύ είσαι;
- Ναι, λέει ο Μεϊμαράκης.
- Μαλάκα, τρέχα παρουσιάσου στο διοικητή γιατί θα σε γαμήσει. Από τα ξημερώματα σε ψάχνει....
Πέθανε ο Γιωρίκας και πήγε στον Παράδεισο. Όπως τον ξεναγεί ο Αγιος Πέτρος βλέπουν κάποιον να ουρλιάζει γιατί του ανοίγουν τρύπες στην πλάτη με το black & decker.
- Γιατί το κάνουν αυτό; ρωτάει οΓιωρίκας.
- Έγινε άγγελος και ανοίγουμε τρύπες για τα φτερά, του απαντάει ο Άγιος Πέτρος
Πιο κάτω βλέπει άλλον που του ανοίγαν τρύπες στο κεφάλι.
- Αυτό γιατί; ρωτάει πάλι ο Γιωρίκας.
- Α, λέει ο Αγιος Πέτρος,έγινε άγγελος, και κάνουμε τρύπες για το φωτοστέφανο.
- Α, δεν γίνεται! λέει ο Γιωρίκας, Προτιμώ να πάω στην Κόλαση!!!
- Μα εκεί θα σε γαμήσουν! λέει ο Αγιος Πέτρος.
- Ναι, αλλά τουλάχιστον έχω την τρύπα έτοιμη....
Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από την υπηρεσία τεχνικής εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Word Perfect (ηλεκτρονικοί υπολογιστές).
Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση. Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση. Διαβάστε τον διάλογο :
- Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω;
- Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect.
- Τι είδους πρόβλημα;
- Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν.
- Χάθηκαν;
- Εξαφανίστηκαν.
- Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;;;
- Τίποτα.
- Τίποτα;;;
- Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω.
- Είστε ακόμα μέσα στο... Word Perfect ή έχετε βγει;
- Πως μπορώ να το καταλάβω;
- Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη; (Ελεύθερη μετάφραση του Can you see the C: prompt on the screen?)
- Τι σημασία έχει η οθόνη;
- Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη;
- Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω!
- Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;
- Τι είναι μόνιτορ;
- Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;
- Δεν ξέρω.
- Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το καλώδιο.
- Μπορείτε να το δείτε;
- Ναι, νομίζω.
- Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι συνδεδεμένο στην πρίζα.
- ...Ναι, είναι.
- Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε αν έβγαιναν δύο καλώδια και όχι μόνο ένα;
- Όχι.
- Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο καλώδιο.
- Εντάξει, το βρήκα.
- Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή σας.
- Δεν μπορώ να φτάσω εκεί.
- Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;
- Όχι.
- Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;
- Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι.
- Σκοτάδι;
- Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται από το παράθυρο.
- Τότε ανάψτε το φως.
- Δεν μπορώ.
- Γιατί όχι;
- Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος.
- Διακοπή... Διακοπή ρεύματος;
- Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα κουτιά, τα βιβλία, και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή σας;
- Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα.
- Ωραία.. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το πήρατε.
- Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;
- Δυστυχώς ναι.
- Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;
- Πέστε τους ότι με την μαλακία που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε υπολογιστή...
Τρεις δικηγόροι και τρεις γιατροί, πρέπει να παρακολουθήσουν ένα συνέδριο σε μια επαρχιακή πόλη και ο μόνος τρόπος για να πάνε εκεί, είναι με το τραίνο. Στον σταθμό, οι τρεις γιατροί βγάζουν τρία εισιτήρια και βλέπουν τους δικηγόρους να βγάζουν μόνο ένα εισιτήριο.- Πώς θα ταξιδέψετε, τρία άτομα, με μόνο ένα εισιτήριο;
- Κοιτάξτε και θα δείτε, απαντάει ο ένας από τους δικηγόρους.
Ανεβαίνουν στο τραίνο και οι γιατροί κάθονται στις θέσεις τους και παρακολουθούν τους δικηγόρους να στριμώχνονται σε μια τουαλέτα και να κλείνουν την πόρτα πίσω τους.
Το τραίνο αναχωρεί και λίγο αργότερα, ο εισπράκτορας φτάνει για να ελέγξει τα εισιτήρια. Χτυπά την πόρτα της τουαλέτας και φωνάζει :
- Εισιτήρια παρακαλώ.
Η πόρτα ανοίγει και ένα χέρι βγαίνει από μέσα με το εισιτήριο. Ο εισπράκτορας το ακυρώνει και φεύγει. Αμέσως μετά, οι δικηγόροι βγαίνουν και κάθονται στις θέσεις. Οι γιατροί το βλέπουν αυτό και συμφωνούν ότι είναι πολύ έξυπνη ιδέα. Έτσι, μετά το συνέδριο, αποφασίζουν να αντιγράψουν τους δικηγόρους και στον σταθμό, βγάζουν μόνο ένα εισιτήριο, για το ταξίδι της επιστροφής. Βλέπουν όμως τους δικηγόρους, οι οποίοι δεν αγόρασαν ΚΑΝΕΝΑ εισιτήριο αυτήν την φορά.
- Πώς θα ταξιδέψετε στο τραίνο χωρίς καν εισιτήριο;
- Κοιτάξτε και θα δείτε.
Ανεβαίνουν στο τραίνο. Οι τρεις γιατροί στριμώχνονται σε μια τουαλέτα και οι δικηγόροι σε μιαν άλλη κοντινή. Το τραίνο αναχωρεί. Λίγο αργότερα, ένας από τους δικηγόρους βγαίνει από την τουαλέτα τους, περπατά προς την τουαλέτα των γιατρών, σταματά, χτυπά την πόρτα και λέει :
- Εισιτήρια παρακαλώ.
Έρχεται ο Ερντογάν ταξίδι στην Ελλάδα, μαζί με τη γυναίκα του... Βρίσκονται λοιπόν με τον Καραμανλή και τη Νατάσσα και βγαίνουν έξω για φαγητό... Η Νατάσσα, κομψή και λεπτεπίλεπτη, κάνει την Τουρκάλα να αισθάνεται αμήχανα και να θέλει να "το παίξει". Οπότε λέει στην Νατάσσα :
- Ο άντρας μου, μου πήρε δώρο μια BMW με δύο πόρτες.... Εσένα;;
- Εμένα, λέει η Νατάσσα, μου πήρε μια LOUI VUITON...
- Nαι;;; λέει η άσχετη Τουρκάλα... με πόσες πόρτες;
Η Νατάσσα διακριτική, δεν απάντησε... Μπαίνουν οι Ερντογάν στο αμάξι, και αρχίζει το βρισίδι....
- Μωρή ηλίθια! Βόδι, άσχετη, ρεζίλι με έκανες! Δεν ξέρεις πως ο Vuiton είναι σχεδιαστής μόδας;; Πήγες και ρώτησες τη γυναίκα με πόσες πόρτες είναι η τσάντα που της πήρε ο άντρας της;; Μα πόσο μπάζο μπορεί να είσαι;; Τσακίσου μωρή φύγε από μπροστά μου... Αστοιχείωτη!!! Και τώρα που θα ετοιμαστείς για το βράδυ, βάλε και το μαγιό σου, γιατί είπαν αυτοί πως θα μας πάνε στην.... Λίμνη των κύκνων!!!!
Ο George Bush πηγαίνει σε ένα Δημοτικό σχολείο να μιλήσει για τον πόλεμο. Όταν τελείωσε την ομιλία του λέει στα παιδιά οτι μπορούν να τον ρωτήσουν ότι θέλουν. Ένα μικρό αγόρι σηκώνει το χέρι του και ο George λέει :
- Ναι, πώς σε λένε;
- Bob.
- Και ποιά είναι η ερώτηση σου Bob;
- Λοιπόν, έχω τρεις ερωτήσεις.
1. Γιατί οι ΗΠΑ εισέβαλαν στο Ιράκ χωρίς την υποστήριξη των Η.Ε;
2. Γιατί είστε Πρόεδρος εάν ο Al Gore πήρε περισσότερες ψήφους από σας;
3. Τι συνέβη στον Osama Bin Laden;
Όταν ακριβώς τελείωσε τις ερωτήσεις του, το κουδούνι χτυπά και ο George λέει στα παιδιά ότι θα συνεχίσουν μετά από το διάλειμμα. Όταν το διάλειμμα τελείωσε ο George λέει :
- Eεε, πού είχαμε μείνει; A, στις ερωτήσεις!
Ένα μικρό κορίτσι σηκώνει το χέρι του. Ο George της λέει :
- Πώς σε λένε;
- Sally
- Και ποιά είναι η ερώτηση σου Sally;
- Λοιπόν, έχω πέντε ερωτήσεις.
1. Γιατί οι ΗΠΑ εισέβαλαν στο Ιράκ χωρίς την υποστήριξη των Η.Ε;
2. Γιατί είστε Πρόεδρος εάν ο Al Gore πήρε περισσότερες ψήφους από σας;
3. Τι συνέβη στον Osama Bin Laden;
4. Γιατί το κουδούνι χτύπησε 20 λεπτά πριν από την κανονική του ώρα; Και
5. Πού είναι ο Bob;;;
Ο επιβάτης ενός ταξί θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή. Όπως είναι από πίσω του, λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα. Ο ταξιτζής τρελαίνεται! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά από μια γριούλα και σταματάει λίγα εκατοστά από μια βιτρίνα. Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει :- Είσαι τρελός; Πέθανα από την τρομάρα μου!
- Μα, κύριε, απλώς σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω, λέει ο πελάτης.
- Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής. Τα τελευταία είκοσι πέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!
Ένας γέρος, φανατικός Ολυμπιακός, λίγο πρίν πεθάνει, φωνάζει το γιό του και του λέει :
- Γιέ μου, θα 'θελα να μου κάνεις μια τελευταία χάρη.
- Ό,τι θες πατέρα.
- Θα 'θελα να με γράψεις στο σύνδεσμο του Παναθηναϊκού.
- Μα τι λες ρε πατέρα; Εμείς στο σύνδεσμο του Παναθηναϊκού; Τόσα χρόνια άρρωστοι Ολυμπιακοί, γήπεδα, ξύλο, ιστορίες... ;
- Σε παρακαλώ παιδί μου. Άκουσέ με. Είναι η τελευταία μου επιθυμία...
Τί να κάνει και ο γιός.Τελευταία επιθυμία του πάτερα του ήταν, πήγε.
Γυρνώντας...
- Εντάξει πατέρα. Σε έγραψα στο σύνδεσμο του Παναθηναϊκού.
- Σ' ευχαριστώ παιδί μου. Τώρα μπορώ να πεθάνω ήσυχος. ΕΝΑΣ ΒΑΖΕΛΟΣ ΛΙΓΟΤΕΡΟΣ!
5 η ώρα το ξημέρωμα, κάπου στην όμορφη ελληνική επαρχία, ένας τύπος βγαίνει, τύφλα απ' το μεθύσι, από ένα μπαρ και πέφτει μούρη με μούρη με μια καλόγρια που τυχαία περνούσε απ' έξω.
Χωρίς να το σκεφτεί πολύ, την αρχίζει τη δύστυχη στα μπουνίδια και τις κουτουλιές. Μετά από λίγη ώρα αυτή πέφτει κάτω και ο μεθυσμένος, με ύφος ανυπόκριτης χαράς, βάζει το πόδι του πάνω της και λέει :
- Μπάτμαν, σε είχα για πιο δυνατό...
Τρεις ξανθιές, εξετάζονται για να γίνουν αστυνομικίνες. Ο εξεταστής δίνει στην πρώτη κοπέλα μια φωτογραφία ενός υπόπτου και τη ρωτάει :
- Τι έχεις να πεις γι αυτή την φωτογραφία;
- Θα τον πιάσουμε εύκολα τον ύποπτο, λέει εκείνη. Έχει μόνο ένα μάτι!
- Δεν έχει ένα μάτι ανόητη, η φωτογραφία είναι προφίλ! Αϊ χάσου από εδώ! της απαντάει έξαλλος ο εξεταστής.
Μετά από λίγο, στο γραφείο μπαίνει η δεύτερη ξανθιά. Βλέπει την φωτογραφία και λέει :
- Εύκολα θα τον βρούμε αυτόν. Πόσοι έχουν μόνο ένα αυτί;
- Αϊ στο διάολο!, της λέει έξαλλος ο εξεταστής. Ηλίθια. Δεν έχει ένα αυτί. Η φωτογραφία είναι προφίλ!
Μετά μπαίνει και η τρίτη ξανθιά και της λέει :
- Πρόσεχε τί θα μου πεις για αυτή την φωτογραφία.
Η ξανθιά σκέφτεται και έπειτα από λίγο λέει :
- Το μόνο βέβαιο είναι, ότι ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής!
Ο εξεταστής τρελαίνεται. Βάζει το όνομα του υπόπτου στο κομπιούτερ, και ύστερα από μισή ώρα διαβάζει στο φάκελο του, ότι πράγματι φοράει φακούς επαφής!
- Φοβερό! Πώς το κατάλαβες; Eίναι αλήθεια.
- Είναι απλό. Πώς να φοράει γυαλιά, με ένα μάτι και ένα αυτί; απαντάει η ξανθιά.
Πάει κάποιος, που δεν έχει και πολύ σχέση με την γυμναστική, σε ένα γυμναστήριο και τους λέει :
- Θα ήθελα ένα καλό πρόγραμμα γυμναστικής για αρχάριους.
- Υπάρχει το Πρόγραμμα Νο1, του απαντάει η κοπέλα στη ρεσεψιόν. Θα ανεβείτε στον πρώτο όροφο και θα μπείτε στην πρώτη πόρτα δεξιά.
Ανεβαίνει αυτός, μπαίνει μέσα και περιμένει. Ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει μια 2μετρη ξανθιά με τέλειες αναλογίες και ένα μικροσκοπικό μαγιό και του λέει :
- Τρέχω τρέχεις κυνηγάς, αν με πιάσεις με γαμάς, αν ακούσεις καμπανάκι σταματάς.
Αρχίζει ο τύπος να την κυνηγάει και πάνω που πάει να την πιάσει ακούγεται το καμπανάκι. Σταματάνε και οι δύο να τρέχουν και του λέει αυτή :
- Κύριε τελειώσαμε για σήμερα. Αύριο θα προσπαθήσετε ξανά.
Την επόμενη μέρα πάλι τα ίδια. Ανεβαίνει στον πρώτο όροφο, μπαίνει στην πρώτη πόρτα και περιμένει. ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει η ίδια ξανθιά η οποία του λέει :
- Τρέχω τρέχεις κυνηγάς, αν με πιάσεις με γαμάς, αν ακούσεις καμπανάκι σταματάς.
Αρχίζει ο τύπος να την κυνηγάει και πάνω που πάει να την πιάσει ακούγεται ξανά το καμπανάκι. Σταματάνε και οι δύο να τρέχουν και του λέει αυτή :
- Κύριε τελειώσαμε και για σήμερα. Αύριο θα προσπαθήσετε ξανά.
Το ίδιο συνεχίζεται για καμιά εβδομάδα. Ο τύπος τα 'χει πάρει στο κρανίο και έχει ξεκινήσει γυμναστική σε άλλο γυμναστήριο με προσωπικό γυμναστή γιατί θέλει επιτέλους να καταφέρει να την πιάσει. Μετά από κανα μήνα και ενώ μετά τις εντατικές προσπάθειες ο τύπος έχει γίνει φέτες. Πάει ξανά στο γυμναστήριο, ανεβαίνει στον πρώτο όροφο, μπαίνει στην πρώτη πόρτα και περιμένει. Ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει μέσα ένας μαύρος τύπος γύρω στα 2 μέτρα με απίστευτα αθλητικό σώμα και του λέει :
- Τρέχω τρέχεις κυνηγώ, αν σε πιάσω σε γαμώ, καμπανάκια και άλλες τέτοιες μαλακίες κομμένες...
Ήταν κάποτε ένας τύπος, ο οποίος μετά τη δουλειά αποφάσισε να πιει ένα ποτό σε ένα κοντινό μπαρ. Αφού ήπιε το ποτό του και ετοιμαζόταν να φύγει, παρατηρεί στο διπλανό σκαμπό ότι ένας ηλικιωμένος κύριος είναι τύφλα στο μεθύσι και δεν στηρίζεται καλά.
Πραγματικά, ο ηλικιωμένος κύριος γλιστράει και σωριάζεται στο πάτωμα. Ο τύπος, νηφάλιος ακόμα, τρέχει γρήγορα και τον σηκώνει. Παρ'όλο το μεθύσι του ο ηλικιωμένος κύριος μπορούσε ακόμα να μιλήσει και να καταλάβει. Έτσι, ο τύπος προσφέρθηκε να τον πάει στο σπίτι του. Αφού τον σηκώνει, τον ακουμπάει στον πάγκο του μπαρ για να πληρώσει. Την ώρα που βγάζει το πορτοφόλι του, ο γέρος σωριάζεται και πάλι στο πάτωμα. Ο τύπος πληρώνει τον μπάρμαν, του αφήνει και τα ρέστα, ενώ ξανασηκώνει τον τύπο, και κατευθύνονται προς το αυτοκίνητο.
Φτάνοντας στο αυτοκίνητο, και καταβάλλοντας μεγάλη προσπάθεια για να τον κρατήσει στα πόδια του, ο τύπος τον ακουμπάει στο αμάξι για να βγάλει τα κλειδιά του αυτοκινήτου του και να ανοίξει την πόρτα. Εκείνη τη στιγμή, ο ηλικιωμένος άντρας ξαναπέφτει στο πάτωμα. Ο τύπος έχει αρχίσει να ενοχλείται από το πολύ μεθύσι του κυρίου, αλλά αφού ανοίγει την πόρτα, ως καλός Σαμαρείτης, τον ξανασηκώνει και τον βάζει στο αυτοκίνητο.
Ο μεθυσμένος, μετά βίας καταφέρνει να ψελλίσει την διεύθυνσή του σπιτιού του. Έτσι, μετά από ένα τέταρτο, ο τύπος φτάνει στο σπίτι του μεθυσμένου, και παρκάρει. Κατεβαίνει από το αυτοκίνητο, βγάζει έξω τον μεθυσμένο, και τον ξαναστηρίζει στο αμάξι, για να κλειδώσει. Όπως και τις προηγούμενες φορές, ο μεθυσμένος σωριάζεται φαρδύς πλατύς στο πλακόστρωτο. Για μια ακόμα φορά ο τύπος τον σηκώνει και σχεδόν τον σέρνει στο κατώφλι του σπιτιού του.
Τον στηρίζει στον τοίχο και χτυπάει το κουδούνι. Το μικρό αυτό διάστημα που μεσολάβησε για να χτυπήσει ο τύπος το κουδούνι ήταν αρκετό ώστε ο μεθυσμένος να πέσει για άλλη μια φορά κάτω. Βιαστικά ο τύπος τον μαζεύει και τον κρατάει, αυτή τη φορά αποφασισμένος να μην τον αφήσει μέχρι να μπει σπίτι του.
Εκείνη την ώρα, ανοίγει η πόρτα και βγαίνει μία ηλικιωμένη γυναίκα.
- Σας έφερα τον άντρα σας, λέει περήφανος ο τύπος..
Η κυρία κοιτάει βιαστικά τον άντρα της, και μετά γύρω γύρω και απαντάει...
- Και το αναπηρικό καροτσάκι τί το κάνατε;
Ήταν ένας φυσιολάτρης, που είχε πάει βόλτα στην εξοχή. Κάποια στιγμή όμως ήθελε να χέσει. Έψαξε λοιπόν να βρει ένα μέρος για να ξελαφρώσει. Βλέπει λοιπόν μια λιμνούλα. Πηγαίνει εκεί κοντά, πίσω από κάτι θάμνους, κατεβάζει το παντελόνι του και τα κάνει. Φεύγοντας, ακούει πίσω του :
- Παπα-παπα.
Γυρίζει και βλέπει ένα παπάκι με λίγα σκατά πάνω του.
- Αχ καημενούλη, τι σου έκανα. Ας σε καθαρίσω. Έτσι και αλλιώς δικά μου ήταν τα σκατά, λέει και καθαρίζει το παπάκι με τα χέρια του.
Καθαρό τώρα το παπάκι, το αφήνει και μόλις πάει να φύγει, πάλι ακούει πίσω του :
- Παπα-παπα.
Γυρίζει και βλέπει άλλο ένα παπάκι, με πιο πολλά σκατά αυτή τη φορά.
- Αχ καημενούλη, τι έκανα και σε σένα. Θα σε καθαρίσω όμως. Έτσι κι αλλιώς δικά μου ήταν τα σκατά, λέει και καθαρίζει και αυτό το παπάκι με τα χέρια του.
Αφήνει κάτω το δεύτερο παπάκι και φεύγοντας ακούει πάλι :
- Παπα-παπα.
Γυρίζει πίσω του και βλέπει πάλι άλλο ένα παπάκι γεμάτο σκατά!
- Αχ καημένο μου, τι σου έκανα. Θα σε καθαρίσω και εσένα. Έτσι και αλλιώς δικά μου ήταν τα σκατά, λέει και καθαρίζει και αυτό το παπάκι με τα χέρια του.
Aφήνει το παπάκι κάτω, καθαρό πια, και φεύγοντας ακούει πάλι :
- Πσσσττ! Φίλε, μήπως έχεις χαρτί, γιατί μου τελείωσαν τα παπάκια;
Ήταν ένας πάρα πολύ μεγάλος ψεύτης και ως συνήθως ήταν με την παρέα του στην καφετέρια και τους έλεγε ψεύτικες ιστορίες. Αρχίζει και τους λέει :
- Εγώ που λέτε είμαι πολύ μεγάλος κυνηγός. Μια μέρα ήμουν με το όπλο στο δάσος και τι βλέπω;
- Τι βλέπεις; Του λεν οι φίλοι του.
- Μια τεράστια αρκούδα στα 100 μέτρα. Της ρίχνω μία και τη πετυχαίνω αμέσως. Πλησιάζω αλλά ήταν τόσο μεγάλη που δεν μπορούσα να τη κουβαλήσω, γι'αυτό βάζω το δεξί πόδι δτον ένα μου ώμο και το αριστερό πόδι στον άλλο μου και....
Εκείνη τη στιγμή χτυπά το κινητό του. Μιλάει γύρω στα 10 λεπτά και μόλις τελειώνει τους λέει :
- Πού είχαμε μείνει;
- Εκεί που είχες τα πόδια της στους ώμους σου, του απαντάνε αυτοί
- Α ναι! Και της έριξα μετά έναν πούτσο...!!!
Συναντήθηκαν μια μέρα τρεις ιερείς. Ο ένας ήταν από την Ιταλία, ο άλλος από τη Ρωσία και ο τρίτος ήταν Έλληνας. Κάποια στιγμή συζητούν τι κάνουν τα χρήματα που μαζεύει η εκκλησία :
- Εμείς, λέει ο Ρώσος, μαζεύουμε τα χρήματα από το παγκάρι, βγαίνουμε στην αυλή και τη χωρίζουμε στα δύο τραβώντας μια γραμμή. Μετά πετάμε τα λεφτά. Όσα από αυτά περάσουν τη γραμμή είναι δικά μας. Τα υπόλοιπα είναι του Κυρίου.
- Εμείς, λέει ο Ιταλος, μαζεύουμε τα χρήματα, βγαίνουμε στην αυλή και πετάμε τα χρήματα στα σκαλιά. Οσα μείνουν στο πρώτο σκαλί είναι του Κυρίου και τα υπόλοιπα δικά μας!
- Εμείς έχουμε καλύτερο τρόπο. Μαζεύουμε τα χρήματα, βγαίνουμαι στην αυλή και τα πετάμε ψηλά στον ουρανό. Όσα θέλει ο Κύριος τα κρατάει και τα υπόλοιπα μας τα επιστρέφει!!!!!!!
Ένας ιρλανδός, ένας μεξικανός και ένας ξανθός δούλευαν σε μια οικοδομή στον εικοστό όροφο. Ενώ έτρωγαν το μεσημεριανό τους ο Ιρλανδός λέει :
- Κόρνμπιφ και λάχανο! Μια ακόμη φορά να φάω κόρνμπιφ με λάχανο το μεσημέρι θα πηδήξω απ' το κτίριο
Ο μεξικάνος ανοίγει το σάκο του και λέει :
- Πάλι μπουρίτος! Μια ακόμη φορά να φάω μπουρίτος για μεσημέρι θα πηδήξω και εγώ.
Ο ξανθός ανοίγει το σάκο του και λέει :
- Σάντουιτς με σαλάμι. Άλλο ένα τέτοιο σάντουιτς και πηδάω και 'γω.
Την επομένη ο ιρλανδός ανοίγει το σάκο του, και με το που βλέπει κόρνμπιφ με λάχανο πηδάει και σκοτώνεται.
Ο μεξικάνος ανοίγει κι' αυτός το σάκο του, βλέπει ένα μπουρίτο και πηδάει.
Ο ξανθός ανοίγει το σάκο του, βλέπει σάντουιτς με σαλάμι, πηδάει κι αυτός.
Στην κηδεία τους η γυναίκα του ιρλανδού κλαίγοντας λέει :
- Αν ήξερα πόσο είχε βαρεθεί το κόρνμπιφ με λάχανο θα του ετοίμαζα κάτι άλλο!
Η γυναίκα του μεξικανού επίσης κλαίγοντας λέει :
- Μπορούσα να του 'δινα τάκος! Δεν ήξερα ότι είχε σιχαθεί τα μπουρίτος.
Όλοι γύρισαν προς το μέρος της ξανθιάς συζύγου.
- Εε, μην κοιτάτε εμένα, λέει αυτή, ο άντρας μου ετοίμαζε μόνος του το φαγητό του
Ένας Έλληνας ένας Αλβανός ένας Αμερικανός και ένας Γάλλος είναι στον πύργο του Αιφελ. Ο Αμερικάνος πάνω στο κέφι βγάζει ένα μάτσο δολάρια και τα πετάει κάτω λέγοντας :
- Έχουμε πολλά στην Αμερική και τα πετάμε.
Ο Γάλλος παίρνει ένα κασόνι με σαμπάνιες και τις χύνει όλες λέγοντας :
- Στη Γαλλία έχουμε πολλές και τις πετάμε.
Γυρίζει τότε ο Αλβανός και λέει στον Έλληνα :
- Δεν φαντάζομαι να κάνεις καμιά μαλακία;
Τρεις φίλοι αποφάσισαν να πάνε για ψάρεμα με την βάρκα τους. Αποφάσισαν, να πάρουν μαζί τους και τον φίλο τους που ήταν κεκές. Όπως ψάρευαν οι φίλοι κοιτάζοντας τον βυθό τις θάλασσας, ο Κεκές αγνάντευε τον ορίζοντα. Κάποια στιγμή, βλέπει ένα μεγάλο καράβι, να κατευθύνεται καταπάνω τους. Τρομαγμένος ο Κεκές, άρχισε να φωνάζει :
- Κα κα κα κα κα κα κα κα...
Πέφτοντας στη θάλασσα, λέει :
- Kα κα κα καράβι.
Oi φίλοι του δεν πρόλαβαν να αντιδράσουν και τους χτύπησε το καράβι. Τους πήγαν στο νοσοκομείο, στην εντατική και έμειναν εκεί για έξι ολόκληρους μήνες. Όταν ανάρρωσαν, αποφασίζουν να πάνε για ψάρεμα πάλι με το φίλο τους, τον Κεκέ. Κάποια στιγμή, όπως ψάρευαν οι φίλοι, αρχίζει πάλι ο Κε-κες να φωνάζει :
- Κα κα κα κα κα κα κα κα....
Όταν το άκουσαν αυτό οι φίλοι, πήδηξαν στην θάλασσα έντρομοι και ακούνε τον Κεκέ, να ολοκληρώνει την πρότασή του....
- Κα κα κα κα κα κα καρχαρίας!
Ήταν κάποτε δύο αχώριστοι φίλοι, ο Γιώργος και ο Πέτρος. Οι δυο τους συνήθιζαν να κάνουν πλάκες μεταξύ τους πειράζοντας ο ένας τον άλλο. Ποτέ όμως δεν κάθονταν στο ίδιο καφενείο, αλλά σε δύο αντικριστά (το ένα απέναντι από το άλλο). Ένα απόγευμα πιάνει ο Γιώργος ένα πιτσιρίκι και του λέει :
- Πήγαινε στο απέναντι καφενείο και ρώτα εκείνον τον τύπο (δείχνοντάς του τον Πέτρο) τι ώρα είναι. Μόλις σου πει την ώρα πέστου "Έλα σε μισή ώρα σπίτι μου να σε γαμήσω". Μετά πέρνα τρέχοντας από εδώ. Πάρε και ένα κατοστάρικο για τον κόπο σου.
- Πάει ο πιτσιρικάς στον Πέτρο και του λέει :
- Τι ώρα είναι;
- Εξι παρά τέταρτο, του απαντάει ο Πέτρος
- Έλα σε μισή ώρα σπίτι μου να σε γαμήσω, του απαντάει ο πιτσιρικάς
Τα παίρνει τότε ο Πέτρος κι αρχίζει να τον κυνηγάει περνώντας μπροστά από το καφενείο που καθόταν ο Γιώργος.
- Έ Πέτρο, πού πας έτσι βιαστικά; του φωνάζει ο Γιώργος.
- Να, λέει ο Πέτρος. Αυτό το κωλόπαιδο, μου ρώτησε την ώρα, του είπα έξι παρά τέταρτο και μου λέει έλα σε μισή ώρα σπίτι μου να σε γαμήσω!
- Ε, καλά, του λέει ο Γιώργος, Και τι βιάζεσαι; Δεν πέρασε ακόμα η ώρα!!!
Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει :
- Άστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.
- Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Άλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 ευρώ στοιχίζει όλο κι όλο.
-Τ έχω να χάσω, του λέει ο άλλος, θα πάω να δω.
Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και 10 ευρω στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει :
"Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα."
Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δε μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα.
Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλακία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα. Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και 10 ευρώ και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει :
"Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δε σταματήσεις να τον παίζεις, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά."
Ένας ληστής, αφού διέρρηξε ένα σπίτι, πιάνει όμηρους ένα ηλικιωμένο ζευγάρι. Θέλοντας να σκοτώσει ένα απο τους δύο, προσπαθεί να αποφασίσει. Ρωτάει τη γυναίκα :
- Πως σε λένε εσένα;
- Κλημεντίνη.
- Α! έτσι λένε τη μάνα μου, δεν θα σε πειράξω εσένα.
Στη συνέχεια ρωτάει τον άνδρα :
- Πως σε λένε εσένα;
- Παναγιώτη, αλλά με φωνάζουν και Κλημεντίνη.
Ο τροχονόμος σταματάει κάποιον που κατέβαινε τη λεωφόρο πατημένος στο τέρμα.
- Χαίρετε, του λέει ο τροχονόμος
- Χαίρετε!
- Πήρατε είδηση ότι περάσατε το όριο ταχύτητας
- Αχ.. αλήθεια;
- Αλήθεια.. Το δίπλωμα σας παρακαλώ.
- Αχ ξέρετε μου έκλεψαν την τσάντα, μαζί και το δίπλωμα πρίν λίγες μέρες
- Να μου δείξετε τουλάχιστον την ασφάλεια
- Μα μαζί με το δίπλωμα μου ήταν και η ασφάλεια
- Μπορώ να δώ την άδεια κυκλοφορίας του αυτοκινήτου;
- Όχι αγαπητέ μου, το αυτοκίνητο είναι κλεμμένο!
- Κλεμμένο;! Από ποιόν; Από πότε;
- Μα πριν από λίγο.. ο ιδιοκτήτης του είναι ήδη νεκρός, τον έχω στο πορτ-μπαγκάζ
Ο τροχονόμος δεν πιστεύει στα αυτιά του και καλεί και άλλα περιπολικά για βοήθεια. Μαζί πάει και ο διοικητής του κοντινού τμήματος. Η κυρία τους περιμένει ψύχραιμα.
- Κυρία έχουμε πολύ σοβαρές καταγγελίες για σας από τον συνάδελφο
- Δεν καταλαβαίνω
- Ανοιγετε παρακαλώ το πορτμπαγκάζ;
Το πορτμπαγκάζ ανοίγεται και είναι κενό..
- Είναι δικό σας το αυτοκίνητο;
- Βεβαίως, να και η άδεια κυκλοφορίας, να και η ασφάλεια
Δίνει τα χαρτιά στον διοικητή
- Εχετε δίπλωμα;
- Φυσικά, νάτο
Το βγάζει από την τσάντα της και ρωτάει
- Μα γιατί όλα αυτά;
- Γιατι ο συνάδελφος μας ανέφερε ότι οδηγείτε χωρίς δίπλωμα ένα κλεμμένο αυτοκίνητο με ένα πτώμα στο πορτμπαγκαζ..!
- Σοβαρά;;; Απίστευτο!! Αν είναι δυνατόν!! Να δείτε που στο τέλος θα σας πεί και ότι έτρεχα κιόλας..!!!
Ένας τύπος πηγαίνει κάθε Παρασκευή στην Εθνική Τράπεζα και κάνει κατάθεση 1 έως 2 εκατομμύρια! Μια Παρασκευή τον φωνάζει ο διευθυντής και τον ρωτάει :
- Συγνώμη κύριε μου, χωρίς να θέλω να γίνω αδιάκριτος, τι δουλειά κάνετε και έχετε τόσες καταθέσεις;
- Α, κύριε διευθυντά μου, να σας πω ευχαρίστως. Βάζω στοιχήματα, χοντρά στοιχήματα και συνήθως τα κερδίζω! Θέλετε να βάλουμε μαζί ένα;
- Τι στοίχημα; ρωτάει ο διευθυντής περίεργος.
- 100,000 ότι θα έρθω τη Δευτέρα το πρωί εδώ και θα χω κόψει τα αρχήδια μου!
- Πάει! του λέει ο διευθυντής, που δεν πίστευε να φτάσει σε τέτοια ακρότητα. Τη Δευτέρα το πρωί μπαίνει ο τύπος στην τράπεζα και πηγαίνει χαμογελαστός στον διευθυντή.
- Τι έγινε, έχασα ή κέρδισα; τον ρωτάει με σιγουριά ο διευθυντής.
- Βάλε το χέρι σου και πιάσε να δεις μόνος σου, του απαντάει ο άλλος.
Bαζει ο διευθυντής το χέρι του και τα αρχήδια του ήταν στη θέση τους!
- Μα καλά, μόλις έχασες 100,000 και συνεχίζεις να γέλας;
- Βλέπεις τον φρουρό στην είσοδο που κλαίει; Μπαίνοντας προηγουμένως έβαλα στοίχημα μαζί του 500,000 ότι σε 5 λεπτά ο διευθυντής θα μου πιάνει τα αρχήδια!
Tαξίδευε κάποιος με το αυτοκίνητό του από την Αθήνα πρός τη Θεσσαλονίκη. Κάπου στο ύψος της Μαλακάσας, του πετάγεται ένας τύπος ντυμένος από την κορυφή ως τα νύχια στα κόκκινα και του κάνει νόημα να σταματήσει. Μόλις σταματάει, πλησιάζει στο παράθυρο και του λέει :
- Γειά σου φίλε, είμαι ο μαλάκας με τα κόκκινα και πεινάω. Εχεις τίποτα φαγώσιμο;
Παραξενεύεται ο άνθρωπος με το παρανοϊκό της όλης φάσης, αλλά τον λυπάται και του δίνει ένα σάντουιτς που είχε μαζί του. Μερικά χιλιόμετρα παρακάτω, εκεί κοντά στις στροφές της Μαλαισίνας, του πετάγεται και τον σταματάει ένας άλλος παρόμοιος τύπος ντυμένος όλος στα πράσινα. Σκύβει κι αυτός στο παράθυρο και του λέει :
- Φίλε μου, γειά σου. Εγώ είμαι ο μαλάκας με τα πράσινα και πεθαίνω της δίψας. Δώσε μου κάτι να πιώ σε παρακαλώ.
Τι να κάνει ο οδηγός...
Σκέφτεται: "Θα δραπέτευσε καμμιά φουρνιά τρελών από το Δαφνί"... αλλά είναι και πονόψυχος και του δίνει μια Coca - Cola που είχε στο αμάξι.
Δεν προλαβαίνει να φτάσει στα Καμμένα Βούρλα και εκεί στον Αγιο Κωνσταντίνο, νά σου κι ένας άλλος ανάλογος τύπος ντυμένος στα μπλέ. Το έχει συνηθίσει πια το παρανοϊκό σκηνικό ο ήρωάς μας, οπότε μόλις ο μπλέ μαρέν άνθρωπος πλησιάζει στο παράθυρο, του λέει βιαστικά :
- Ξέρω, ξέρω εσύ είσαι ο μαλάκας με τα μπλέ. Λέγε τι θέλεις.
- ΑΔΕΙΑ ΚΑΙ ΔΙΠΛΩΜΑ !
Ο καμπούρης του χωριού περνά τα μεσάνυχτα έξω από το νεκροταφείο. Ξάφνου εμφανίζεται μπροστά του ο διάβολος, του δείχνει την καμπούρα του και τον ρωτά :
- Τι είναι αυτό που έχεις στην πλάτη σου ρε;
- Καμπούρα.
- Φέρτη εδώ.
Και με μια κίνηση του εξαφανίζει την καμπούρα και μετά χάνεται στο σκοτάδι της νύχτας. Πάει την άλλη μέρα στο καφενείο ο πρώην καμπούρης και όλοι τον ρωτούσαν τι έγινε η καμπούρα του και το τους λέει αυτός τι είχε γίνει. Τ' ακούει ο κουτσός σκέφτεται ότι είναι καλή λύση για να αποκτήσει το χαμένο πόδι του και σπεύδη τα μεσάνυχτα στο νεκροταφείο. Εμφανίζεται μπροστά και σ` αυτόν ο εωσφόρος και τον ρωτά :
- Καμπούρα έχεις ρε;
- Όχι, απαντά ο κουτσός που τα 'χει χαμένα με την εμφάνισή του.
- Πάρε μια.
Στο τρελοκομείο μπαίνει κάποτε ένας, επειδή ισχυριζόταν ότι ήταν ο Μέγας Ναπολέον. Το ρωτάει λοιπόν ένας τρελός τρόφιμος :
- Ποιος είσαι εσύ;
- Ο Μέγας Ναπολέον.
- Και ποιος σου το είπε αυτό;
- Ο Θεός.
Και ακούγεται μια φωνή από το βάθος του διαδρόμου :
- Ψέματα! Εγώ δε του είπα τίποτα!
Μπαίνει ο Χίτλερ στο κελί των Εβραίων και λέει :
- Σήμερα θα αλλάξετε σώβρακα!
- Ζήτω... Μπράβο Αδόλφε! φωνάζουν σαφώς ικανοποιημένοι οι Εβραίοι!
Και συνεχίζει ο Χίτλερ :
- Εσύ με αυτόν... Εσύ με αυτόν!
Τρεις τύποι είναι έξω από τον παράδεισο. Επειδή ο Άγιος Πέτρος είχε πολύ δουλειά, λέει :
- Σήμερα θα περάσουν μόνο όσοι είχαν φριχτό θάνατο.
Πλησιάζει ο πρώτος και λέει :
- Γυρίζω από την δουλεια σήμερα το μεσημέρι νωρίτερα έχοντας την υποψία ότι η γυναίκα μου με απατάει! Ψάχνω όλο το σπίτι, δεν βρίσκω τίποτα. Βγαίνω στην βεράντα για να καπνίσω και βλέπω ένα τύπο να κρέμεται από τα κάγκελα, αρχίζω να του χτυπάω τα χέρια για να πέσει από τον 5ο που μένουμε, δεν έπεφτε και περνώ ένα σφυρί, πέφτει στο κενό αλλά σώζεται γιατί έπεσε σε κάτι θάμνους, αρπάζω το ψυγείο τότε και του το πετάω... τότε παθαίνω καρδιακή προσβολή και πεθαίνω!
Τότε του λέει ο Άγιος Πέτρος :
- Άσχημη μέρα, άσχημος θάνατος και τον αφήνει να περάσει.
Πάει και ο δεύτερος και λέει την ιστορία του :
- Εγώ κάθε μεσημεράκι γυμνάζομαι στην βεράντα του σπιτιού μου στον 6ο όροφο, σήμερα γλίστρησα και καθώς έπεφτα πιάστηκα από τα κάγκελα του 5ου, απελπίστηκα μέχρι που είδα ένα κύριο να έρχεται να με βοηθήσει, αλλά άρχισε να μου χτυπά τα χέρια με ένα σφυρί και έπεσα στο κενό, σώθηκα από κάτι θάμνους αλλά μου έριξε το ψυγείο και σκοτώθηκα...
- Χμ, λέει ο άγιος άσχημη μέρα, άσχημος θάνατος πέρνα μέσα. Πάει και ο τρίτος και λέει στον Άγιο :
- Έγώ το μόνο που θυμάμαι είναι ότι κρύφτηκα στο ψυγείο!!!
Ήταν σε ένα σπίτι μια γυναίκα και έβγαζε τα μάτια της με τον εραστή της. Ξαφνικά, ανοίγει η πόρτα του σπιτιού και μπαίνει μέσα ο γιος της. Τρέχει στην κρεβατοκάμαρα και λέει :
- Μαμά, πήγαμε εκδρομή!
- Τι κάνεις εδώ μέσα μαλακισμένο;, λέει εκευρισμένη η μάνα του και το κλείνει μέσα στην ντουλάπα.
Ύστερα από μερικά λεπτά μπαίνει μέσα στο σπίτι ο άντρας της (διαβολική σύμπτωση), που τέλειωσε νωρίς στη δουλειά. Με το που τον ακούει αυτή ταράζεται. και βάζει και τον γκόμενό της μες στη ντουλάπα.
- Είναι σκοτεινά εδώ μέσα..., κάνει το παιδί.
- Το ξέρω, λέει ο γκόμενος.
- Έχω μια μπάλα ποδοσφαίρου.
- Και τι μου το λες, απαντά ο γκόμενος.
- Στην πουλάω 50 ευρώ.
- Σιγά που θα σου δώσω και 50 ευρώ.
- Ο μπαμπάς μου είναι απ` έξω... Θες να τον φωνάξω;
Τι να κάνει ο γκόμενος, του δίνει 50 ευρώ και τελειώνει η ιστορία. Μια άλλη μέρα πάλι το ίδιο σκηνικό. Έρχεται πρώτα ο γιος, τον κλείνει η μάνα του στην ντουλάπα, έρχεται μετά και ο άντρας, μπαίνει κι ο γκόμενος στην ντουλάπα.
- Είναι σκοτεινά εδώ μέσα...
- Ωχ...
- Έχω μια μπάλα μπάσκετ.
- Λέγε πόσο την πουλάς να τελειώνουμε.
- 60 ευρώ.
Του δίνει πάλι τα 60 ευρώ και τελειώνει το θέμα.
Μια αργία, όμως, ρωτάει ο μπαμπάς το παιδί αν θέλει να πάνε να παίξουν μπάλα... Το παιδί τα μασάει λιγάκι και τελικά του λέει ότι πούλησε την μπάλα ποδοσφαίρου του (καθώς και του μπάσκετ) για 110 ευρώ σύνολο. Ο πατέρας τα παίρνει και του λέει :
- Τι πράγμα πούλησες τις μπάλες σου για 110 ευρώ; Είμαι σίγουρος ότι εκμεταλεύτηκες κανένα μικρό! Αυτό είναι αμαρτία απ` το Θεό ρε! Πάμε γρήγορα να εξομολογηθείς.
Το παιδί έχει χεστεί πάνω του. Φτάνουν στην εκκλησία και ο πατέρας βάζει το παιδί στο εξομολογητήριο. Το παιδί κοιτά γύρω του τρομαγμένο και λέει :
- Είναι σκοτεινά εδώ μέσα...
Ακούγεται απ' την άλλη μεριά του εξομολογητηρίου :
- Μην αρχίζεις πάλι τις ίδιες μαλακίες.
Κάποτε πάει μια γυναίκα στο παράδεισο και λέει στον Άγιο Πέτρο ότι ψάχνει τον άντρα της.
- Πως ήταν ο άντρας σου; ρωτάει ο Άγιος Πέτρος.
- Τον έλεγαν Μιχάλη και ήταν ξανθός με μουστάκι.
- Υπάρχουν πολλοί που τους λένε Μιχάλη, είναι ξανθοί και έχουν μουστάκι. Πες μια άλλη πληροφορία, λέει ο Αγ. Πέτρος
- Του είχα πει ότι όποτε τον απατώ θα κάνει και μια σβούρα.
- Α, τον Μιχάλη τον σβούρα θες!
Είναι ένας γέρος και μαθαίνει ότι έρχεται να τον πάρει ο χάρος. Αρχίζει το τρέξιμο να ξεφύγει και μπαίνει σε έναν παιδότοπο. Κάθεται ανάμεσα στα παιδάκια, βάζει έναν σκούφο και αρχίζει να τρώει κρέμα. Μπαίνει μετά από λίγο ο χάρος, αρχίζει να ψάχνει κι όταν τον βρίσκει του λέει :
- Τι κάνεις εσύ εκεί; ρωτάει ο χάρος.
- Μαμ, απαντάει ο γέρος.
- Καλά, λέει ο χάρος, κάνε μαμ και μετά θα πάμε άτα!
Μια ημέρα δύο παιδιά, μαζί τους και ο Τοτός καλέστηκαν στο γραφείο του διευθυντή γιατί είχαν κάνει μια αταξία.
- Εσύ παιδί μου τι έκανες;, ρωτάει το πρώτο παιδί ο διευθυντής.
- Πέταξα μια καρέκλα στη δασκάλα!
- Δύο ημέρες αποβολή. Εσύ;, ρωτάει το δεύτερο.
- Εγώ έβρισα τη δασκάλα!
- Μια ημέρα αποβολή. Και εσύ Τοτέ τι έκανες;
- Εγώ πέταξα το στραγαλάκι στον τοίχο.
- Εσύ γρήγορα στην τάξη σου.
Αυτό επαναλήφθηκε ξανά και ξανά. Δηλαδή τα δύο παιδιά έπαιρναν αποβολή και ο Τοτός πήγαινε στην τάξη του κανονικά. Μια ημέρα λοιπόν που τους ξανακάλεσε ο διευθυντής ο Τοτός έφερε μαζί του και ένα παιδί με επιδέσμους, σπασμένα πόδια και χέρια και πατερίτσες. Ο διευθυντής τους ξαναρώτησε και όταν ο Τοτός του είπε πως πέταξε το στραγαλάκι στον τοίχο ο διευθυντής τότε τον ρώτησε:
- Καλά και αυτό το παιδί ποιο είναι;
- Ο Στραγαλάκης, κύριε!!!
Την τελευταία μέρα πριν από τις εξετάσεις στο μάθημα Φυσικής δύο φοιτητές αποφάσισαν να φύγουν από την Πάτρα και να πάνε στην Αθήνα να επισκεφτούν τις κοπέλες τους. Ξέρετε, για λίγο, ίσα-ίσα να ξεσκάσουν. Επειδή όμως αυτά τα πράγματα ποτέ δεν δουλεύουν ακριβώς όπως τα σχεδιάζεις, η ώρα άρχισε να περνάει, οι κοπέλες γινόντουσαν όλο και πιο θερμές, και για να μην πολυλογούμε, η ανατολή τους βρήκε σε αυστηρώς ακατάλληλες περιπτύξεις.
Συνειδητοποιώντας την ώρα οι δύο φίλοι τινάχτηκαν επάνω για να φύγουν αλλά ακόμα και πετώντας δεν προλάβαιναν τις εξετάσεις. Σε μια αναλαμπή έμπνευσης ο ένας από τους δύο τηλεφωνάει στη γραμματεία του Πανεπιστημίου και ζητάει να τον συνδέσουν με τον καθηγητή Φυσικής. Μόλις αυτός απάντησε, ο φοιτητής άρχισε να του σερβίρει τη γνωστή δικαιολογία ότι είχε ανέβει στην Αθήνα για να δει την άρρωστη γιαγιά και ο φίλος του τον συνόδεψε γιατί ο ίδιος δεν ήταν σε κατάσταση να οδηγήσει και ότι παρ` όλο που ξεκίνησαν έγκαιρα τους έπιασε λάστιχο στην Κακία Σκάλα και η ρεζέρβα ήταν χαλασμένη και τέλος πάντων θα ήθελαν μια δεύτερη ευκαιρία να γράψουν εξετάσεις αν ο κύριος καθηγητής είχε την ανθρωπιά και την καλοσύνη να τους το επιτρέψει.
Ψύχραιμος ο καθηγητής τους όρισε μια ημερομηνία μερικές μέρες αργότερα. Έχοντας εκμεταλλευτεί τις επιπλέον ημέρες για να μελετήσουν, οι δύο φοιτητές πήγαν την καθορισμένη ημερομηνία στο γραφείο του καθηγητή. Χαμογελαστός ο καθηγητής, αφού ρώτησε για την υγεία της γιαγιάς, τους έβαλε να γράψουν σε ξεχωριστά δωμάτια. Το άριστα στο διαγώνισμα ήταν 100. Η πρώτη ερώτηση τους έδινε 2 βαθμούς και ήταν πανεύκολη. Η δεύτερη ερώτηση, επίσης για 2 βαθμούς, ήταν ακόμα πιο εύκολη. Το ίδιο η τρίτη, η τέταρτη και η πέμπτη. Γυρίζοντας να δουν την έκτη και τελευταία ερώτηση που άξιζε 90 βαθμούς πάγωσαν.
Η ερώτηση έλεγε "Ποιο από τα τέσσερα λάστιχα;"
Ήταν κάποτε κάποιος αξιωματικός των Ες-Ες μπροστά από ένα γκρεμό. Του φέρνουν τον πρώτο Εβραίο και του λέει :
- Εσύ πέσε μπρούμυτα, και αυτός πέφτει στο κενό.
Έρχεται ο επόμενος και του λέει :
- Εσύ πέσε σε σχήμα γάμα.
Πέφτει στον γκρεμό ο Εβραίος. Μετά έρχεται ένας άλλος και συνεχίζει :
- Εσύ πέσε κάθετα.
Βουτάει στον γκρεμό και ο τρίτος Εβραίος. Εκείνη την ώρα χτυπάει το κινητό του και κάποιος του λέει ότι τον ζητάνε στο γραφείο του για κάποια επείγουσα δουλειά. Νευριασμένος κλείνει το κινητό και λέει :
- Φτου γαμώτο. Με κόβουνε την ώρα που παίζω Tetris!!!!
Kάποτε ένας τρανός Ιάπωνας γκουρού των ηλεκτρονικών υπολογιστών, τελείωσε το μακροχρόνιο project του. Μετά από μανιώδη περισυλλογή στοιχείων από βάσεις δεδομένων σε όλο τον κόσμο, κατασκεύασε έναν υπολογιστή ο οποίος σύμφωνα με τον Ιάπωνα, γνώριζε τα πάντα. Στην πρώτη επίδειξη που έγινε στο Ανόβερο της Γερμανίας, πολύς κόσμος χάζευε το μηχάνημα και έμενε εντυπωσιασμένος αφού μπορούσε να απαντήσει ακόμα και στις πιο ηλίθιες ερωτήσεις. Κάποια στιγμή, περνάει ένας Έλληνας από το stand με τον υπολογιστή, και αφού αντιλαμβάνεται τι συμβαίνει, ζητάει από τον Ιάπωνα να του δώσει την ευκαιρία να κάνει και αυτός μία ερώτηση. Φυσικά ο Ιάπωνας δεν του είπε όχι. Πλησιάζει λοιπόν ο Έλληνας το μικρόφωνο του υπολογιστή, και τον ρωτάει :
- Που βρίσκεται αυτή τη στιγμή ο πατέρας μου;
Ο υπολογιστής κάνει κάποιους θορύβους, φορτώνει μερικά εκατομμύρια στοιχεία από την Cache του σκληρού, και σε 7 δευτερόλεπτα απαντάει :
- Ο πατέρας σου βρίσκεται στον Παγασητικό κόλπο και ψαρεύει...
Ο Έλληνας τότε γυρνάει στον Ιάπωνα και του λέει :
- Σκάρτο το μηχάνημά σου φίλε. Ο πατέρας μου έχει πεθάνει εδώ και 3 χρόνια.
- Δεν είναι δυνατόν, λέει ο Ιάπωνας, μάλλον δεν διατύπωσες σωστά την ερώτησή σου.. δοκίμασε ξανά..
Δυσανασχετημένος ο Έλληνας σκέφτεται λίγο και ξαναδοκιμάζει...
- Πάμε ξανά... που βρίσκεται αυτή τη στιγμή ο άντρας της μητέρας μου;
Ο υπολογιστής ξαναμπαίνει στη διαδικασία της επεξεργασίας, και απαντάει σχεδόν άμεσα :
- Ο άντρας της μητέρας σου έχει πεθάνει εδώ και τρία χρόνια. Ο πατέρας σου εξακολουθεί να ψαρεύει στον Παγασητικό...
Ο χωρικός αγόρασε για το κοτέτσι του έναν νεαρό κόκκορα. Ο παλιός κόκκορας τον προειδοποιεί :
- Μπορείς να έχεις όποια κότα θέλεις εκτός από την Παρδαλίτσα. Αυτή είναι δική μου.
Υπερήφανα απαντά ο νεαρός κόκκορας :
- Δεν έχει τέτοια. Τις θέλω όλες!!
- Τότε θα παραβγούμε. Θα τρέξουμε μέχρι εκείνον τον σωρό από κοπριά και όποιος φτάσει πρώτος θα πάρει όλες τις κότες.
Τα δύο κοκκόρια ξεκινούν και τρέχουν. Ο παλιός προηγείται, αλλά στα μέσα της αυλής, ο νεαρός κόκκορας επιταχύνει, πλησιάζοντας τον παλιό. Ξαφνικά ακούγεται μια τουφεκιά και ο νεαρός κόκκορας πέφτει νεκρός. Ο χωρικός κατεβάζει το όπλο από τον ώμο του και μουρμουράει:
- Περίεργο, είναι ο τρίτος ομοφυλόφιλος κόκκορας μέσα σε μια εβδομάδα!!!
Ο ενιάχρονος λέει στην οχτάχρονη :
- Πάμε στη σοφίτα να κάνουμε ανωμαλίες;
Και του απαντά το κοριτσάκι όλο απορία :
- Τι είναι σοφίτα;
Μια γυναίκα είναι στο σπίτι της, στο κρεβάτι με τον καλύτερο φίλο του άντρα της. Ενώ είναι αρκετή ώρα εκεί, ξαφνικά χτυπάει το τηλέφωνο. Το σηκώνει λοιπόν εκείνη:
- Εμπρός;.... Α, γεια σου..... Είμαι τόσο χαρούμενη που τηλεφώνησες.... Αλήθεια;... Πολύ ωραία.... Είμαι τόσο χαρούμενη για σένα... Πρέπει να είναι πολύ συναρπαστικό... Περίφημα... Εντάξει... άντε γεια.
Κλείνει το τηλέφωνο και τη ρωτάει ο φίλος της :
- Ποιος ήταν στο τηλέφωνο;
- Ο άντρας μου ήταν, λέει εκείνη, και μου έλεγε τι ωραία που περνάει σε αυτό το ταξίδι με το ιστιοπλοϊκό μαζί σου..
Στο ίδιο κουπέ ενός τρένου βρίσκονταν ένας Έλληνας και ένας Γερμανός. Απέναντι τους κάθονταν μια γριά 80 χρόνων και μια γκομενάρα 20. Την λιγουρεύονταν ο Έλληνας με τον Γερμανό αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν τίποτα γιατί ήταν η γριά μπροστά. Κάποια στιγμή το τρένο περνάει μέσα από ένα σκοτεινό τούνελ και ξαφνικά ΣΠΛΑΑΑΤΣ!! Ακούγεται μια σφαλιάρα που έπεσε. Σκέφτεται ο Έλληνας :- Ο άτιμος ο Γερμανός πήγε να βάλει χέρι στην κοπέλα και αυτή τον χαστούκισε.
Σκέφτεται ο Γερμανός :
- Εφαγα εγώ την σφαλιάρα κατά λάθος.
Σκέφτεται η κοπέλα :
- Αυτοί οι δυο μαλάκες πήγαν να μου βάλουν χέρι αλλά κατά λάθος το έβαλαν στη γριά.
Σκέφτεται η γριά :
- Κουφάλα Γερμανέ απ' την Κατοχή στη χρωστούσα!!
Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμένος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναγερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή.
- Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει.
Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει :
- Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει.
Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι.
- Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;
- Ναι, εγώ.
- Μπα και πως σε λένε;
- Όμηρο.
- Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;
- Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;
Ένα αντρόγυνο μαλώνει στο αυτοκίνητο. Κάποια στιγμή ο άντρας βλέπει δύο γαϊδούρια και λέει στη γυναίκα του, για να την πειράξει :
- Συγγενείς σου είναι;
Και η γυναίκα του απαντάει :
- Ναι. Τα πεθερικά μου!
Η κατηγορία είναι βαριά : Φόνος εκ προμελέτης. Ο κατηγορούμενος όμως, έχει την τύχη να γνωρίζει έναν από τους ενόρκους, που είχε μεγάλη επιρροή. Τον ικετεύει λοιπόν να προσπαθήσει να πείσει και τους άλλους ενόρκους ότι επρόκειτο για φόνο εξ αμελείας. Όταν τελειώνει η διαδικασία, οι ένορκοι αποσύρονται στην ειδική αίθουσα για να συσκεφτούν και να βγάλουν απόφαση. Η ετυμηγορία αργεί και η αγωνία του κατηγορούμενου κορυφώνεται. Κάποια στιγμή, οι ένορκοι ξαναμπαίνουν στην αίθουσα και η ετυμηγορία είναι φόνος εξ αμελείας. Η απόφαση είναι τρία χρόνια φυλάκισης. Ευχαριστημένος που γλίτωσε από βαρύτερη ποινή, ο κατηγορούμενος συναντά αργότερα τον γνωστό του που ήρθε στη φυλακή για επίσκεψη.
- Λοιπόν φίλε μου, θα δυσκολεύτηκες πολύ να τους πείσεις. Η σύσκεψη κράτησε πάρα πολύ ώρα.
- Αν δυσκολεύτηκα; Είδα κι έπαθα να τους πείσω. Αυτοί θέλανε να σε βγάλουνε αθώο....
Ρωτά η κυρία τα παιδάκια :
- Έχουμε 3 πουλάκια σε ένα δέντρο και ένας κυνηγός πάει και σκοτώνει το ένα. Πόσα πουλάκια έχουν μείνει; Πές μας εσύ, Ελενίτσα.
- Δύο, λέει η Ελενίτσα.
- Μπράβο, Ελενίτσα!
Ο Τοτός συνεχίζει να σηκώνει επίμονα το χέρι του.
- Για πες μας, Τοτέ.
- Δεν θα μείνει κανένα, κυρία! Τα άλλα δύο πουλάκια θα ακούσουν το πυροβολισμό και θα φύγουν.
- Μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι, Τοτό, αλλά τώρα κάνουμε αριθμητική.
- Κυρία, να σας κάνω και εγώ μία ερώτηση;
- Κάθονται 3 κυρίες σε ένα παγκάκι και τρώνε παγωτό. Η μία το γλύφει, η άλλη το δαγκώνει και η τρίτη το βάζει όλο μέσα. Ποιά είναι η παντρεμένη;
- Αυτή που το βάζει όλο μέσα; λέει αυθόρμητα η δασκάλα.
- Όχι, κυρία. Παντρεμένη είναι εκείνη που φοράει βέρα. Πάντως μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε
Ένας σαδιστής, ένας μαζοχιστής, ένας δολοφόνος, ένας νεκρόφιλος, ένας κτηνοβάτης και ένας πυρομανής κάθονται στο παγκάκι ενός ψυχιατρείου και βαριούνται.
- Νά'χαμε λέει τώρα, μια γάτα, να την βιάζαμε ε; λέει ο κτηνοβάτης.
- Να την βιάζαμε, αλλά μετά να την βασανίζαμε, λέει ο σαδιστής.
- Να την βιάζαμε, να τη βασανίζαμε, αλλά μετά να τη σκοτώναμε, λέει ο δολοφόνος.
- Να την βιάζαμε, να τη βασανίζαμε, να τη σκοτώναμε και μετά να την ξαναβιάζαμε, λέει ο νεκρόφιλος.
- Να την βιάζαμε, να τη βασανίζαμε, να τη σκοτώναμε, μετά να την ξαναβιάζαμε, αλλά μετά να την καίγαμε κιόλας, λέει ο πυρομανής.
Ησυχία απλώθηκε καθώς όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να μιλήσει. Kαι τότε αυτός λύνει τη σιωπή...
- Μιάουουουουου...
Ο γέρος Άραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια. Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος. Στέλνει λοιπόν ένα e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι :
"Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο.Σε αγαπώ, ο πατέρας σου".
Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του :
"Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το ΠΡΑΜΑ. Σ' αγαπώ κι εγώ, Ahmed".
Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI , η CIA και οι Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο, ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και φεύγουν απογοητευμένοι. Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο email από το γιο του :
"Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από το Παρίσι. Σ' αγαπώ, Ahmed".
Σε μία διασταύρωση, όπου η διέλευση των αυτοκινήτων είναι γρήγορη, ένας γύφτος με ένα Datsun, παραβιάζει ένα STOP και παραλίγο να βρεθεί αγκαλιά μαζί με τον οδηγό του Autobianchi που ερχόταν κανονικά πάνω στη διάβαση. Πλακώνονται στα φρένα και οι δύο, και μετά-βίας κατάφεραν να αποφύγουν τη σύγκρουση. Έξαλλος ο γύφτος πετάγεται έξω από το Datsun και πλησιάζει τον οδηγό του Autobianchi, ρίχνοντας παναγίες και καντήλια.
Εκείνη τη στιγμή, και ενώ ο γύφτος του τα έχει διαβάσει και τα 12 ευαγγέλια, ανοίγει η πόρτα του Autobianchi και βγαίνει από μέσα ένας τύπος φουσκωτός και πολύ γυμνασμένος, που μετά βίας χώραγε στο Autobianchi. Πλησιάζει το γύφτο και αρχίζει να του φωνάζει...
- Θα σε σκίσω ρε... θα σου ξεσκίσω τον κώλο αν σε πιάσω στα χέρια μου
Ο γύφτος πανικόβλητος τρέχει ξανά μέσα στο Datsun, κλείνει πόρτες, παράθυρα ασφάλειες κλπ.. Παίρνει το μικρόφωνο και φωνάζει στον φουσκωτό τύπο :
- Θα μου κλάσεις τα αρχίδια..
Πάει ο Γιαννάκης στο ζαχαροπλαστείο.-Παγωτό Καρότο έχετε;
-Όχι παιδάκι μου, είπε με αναγούλα ο ιδιοκτήτης.
Την άλλη μέρα τα ίδια :
-Παγωτό Καρότο έχετε;
-Όχι.
Την τρίτη, την τέταρτη μέρα :
-Παγωτό Καρότο έχετε;
-Είπαμε όχι.
Είδε κι απόειδε ο ζαχαροπλάστης, για να το ζητάνε τόσο πολύ, κάτσε να το φτιάξω. Έτσι την επομένη μπαίνει πάλι μέσα ο Γιαννάκης :
-Παγωτό Καρότο έχετε;
-Ε, ναι, έχω! Βροντοφώναξε ευχαριστημένος ο ζαχαροπλάστης.
-Αηδία δεν είναι;
Μια µέρα ταξίδευαν µαζί σε πτήση εσωτερικού ο Κώστας Καραµανλής, ο Γιώργος Παπανδρέου και η Αλέκα Παπαρήγα. Εκεί που καθόταν ο Καραµανλής κάνει έτσι και ßλέπει κάτω από το κάθισµα του ένα χαρτονόµισµα. Το σηκώνει και ßλέπει ότι είναι ένα νόµισµα των 200 ευρώ . Χαρούµενος γυρίζει στους άλλους δύο και τους λέει :
- Ωραίο νόµισµα, πρώτη φορά το παίρνω στα χέρια µου, αλλά σκέφτηκα κάτι, αν µπορούσα να ανοίξω το παράθυρο του αεροπλάνου και το πέταγα, θα το εύρισκε ένας Έλληνας και θα ήταν πολύ ευτυχισµένος.
Πετάγεται ο Παπανδρέου και λέει :
- Ανοησίες, εγώ θα πέταγα από το παράθυρο 4 νοµίσµατα των 50 ευρώ και θα έκανα 4 Έλληνες ευτυχισµένους
Έρχεται η Παπαρήγα και τους ßγαίνει από τα αριστερά λέγοντας :
- Κεφαλαιοκράτες και οι δύο, εγώ θα πέταγα από το παράθυρο 40 νοµίσµατα των 5 ευρώ και θα έκανα 40 Έλληνες ευτυχισµένους.
Όλα αυτά τα άκουγαν οι πιλότοι, οπότε γυρίζει ο ένας και λέει στον άλλον :
- Αν κάρφωνα τώρα το αεροπλάνο στο ßουνό που περνάµε, τότε θα έκανα 11 εκατοµµύρια Έλληνες ευτυχισµένους!!
Είναι ένας τύπος, εντελώς μαμάκιας, κολλημένος δηλαδή με τη μάνα του... Και κάποια στιγμή αποφασίζει να παντρευτεί. Η γυναίκα του, του μαγειρεύει, και όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο και δοκιμάζει το φαγητό λέει :
- Καλό το φαγητό που μαγείρεψες γυναίκα αλλά της μαμάς είναι καλύτερο!
Η γυναίκα του σιδερώνει αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει :
- Καλά σιδερώνεις γυναίκα αλλά η μαμά μου τα ρούχα τα κολάριζε!
Η γυναίκα του συγυρίζει το σπίτι αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει :
- Ωραία έχεις τακτοποιήσει το σπίτι αλλά η μαμά μου όταν συγύριζε το διακοσμούσε κιόλας...!
Τα παίρνει κι η γυναίκα του μια μέρα, και πάει σε ένα μαγαζί και αγοράζει κάτι σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στριγκ κ.λ.π. Σκέφτεται, θα τα φορέσω, θα ανάψω κεριά, θα βάλω απαλή μουσική και θα τον περιμένω. Τι στο καλό, θα την ξεχάσει τουλάχιστον για απόψε τη μάνα του... Με το που γυρίζει ο τύπος από το γραφείο βλέπει τα φώτα στο σπίτι κλειστά, και τη γυναίκα του με τα μαύρα εσώρουχα και τρελαίνεται....
- Γιατί φοράς μαύρα;;; Έπαθε τίποτα η μάνα μου;;;!!
Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του λέει :
- Έλα να το κάνουμε 50 φορές.
- Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.
- Όχι σήμερα θέλω..
- Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..
- Σήμερα, 50 φορές ή χωρίζουμε!
Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο κρεβάτι και αρχίζουν.....5, 10 φορές.
- Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..
- Σκάσε και συνέχισε..
15, 20, 25 φορές.
- Πεθαίνω, τελειώνω άσε με..
- Σκάσε και συνέχισε...
30, 35, 40, 45, 48, 49, 50 φορές. Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει "Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος". Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Περνάνε 5 - 10 - 15 λεπτά. Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του "κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα". Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει :
- Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι...
Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών. Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό :
- Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε 80 χρονια με κουβαλας!
Ήταν ο Κωστίκας κι ο Γιωρίκας στην πλατεία της Τραπεζούντας και κουβέντιαζαν. Κάποια στιγμή λέει ο Γιωρίκας :
- Ρε Κωστίκα, ήρθε ο Παυλίκας από την Αμερική.
- Σώπα ρε! του λέει ο Κωστίκας, Και τι έκανε;.
- Σπούδαζε.
- Τι;
- Δεν ξέρω πάω να τον ρωτήσω. Μια και δυο πάει ο Γιωρίκας και βρίσκει τον Παυλίκα.
- Τι έγινε ρε Παυλίκα; Τι έκανες στην Αμερική;
- Σπούδαζα.
- Τι;
- ΓΝΩΣΤΙΚΟΛΟΓΙΑ!
- Τι είναι αυτό;
- Ακου, του λέει. Πρέπει να σου δώσω ένα παράδειγμα. Έχεις ενυδρείο σπίτι σου;
- Ναι.
- Αρα σου αρέσει το νερό.
- Ναι.
- Αρα σου αρέσει η θάλασσα.
- Ναι.
- Αρα σου αρέσει η παραλία.
- Ναι.
- Αρα σου αρέσουν οι γυναίκες που ξαπλώνουν στην παραλία.
- Ναι.
- Αρα είσαι άντρας!
Τρελαίνεται ο Γιωρίκας, τρέχει και βρίσκει τον Κωστίκα.
- Τρομερός επιστήμονας ο Παυλίκας, του λέει.
- Τι σπούδασε ρε; τον ρωτάει ο Κωστίκας
- ΓΝΩΣΤΙΚΟΛΟΓΙΑ!
- Και τι είναι αυτό;
Παίρνει το περισπούδαστο ύφος ο Γιωρίκας και λέει :
- Πρέπει να στο πω με ένα παράδειγμα. Έχεις ενυδρείο σπίτι σου;
- Όχι.
- Ε, τότε είσαι πούστης!
Δύο φίλοι βρίσκονται μετά από πολλά χρόνια στο δρόμο. Μετά από τις κλασικές χαιρετούρες κανονίζουν να πάνε να πιούνε ένα κρασάκι στο σπίτι του ενός. Πάνε που λέτε στο σπίτι του, μπαίνουν μέσα. Το σκηνικό κόλαση! Ο σκύλος να έχει χαλάσει όλο τον κόσμο, τα παιδιά να φωνάζουν, κλπ κλπ. Λέει λοιπόν στη γυναίκα του ο τύπος να τους ετοιμάσει ένα κρασάκι
με τα παρελκόμενα. Η απάντηση του στυλ "Τι λες ρε αχαϊρευτε! Εξαφανίζεσαι από το πρωί και αφήνεις εμένα στο σπίτι να τα κάνω όλα! Τριγυρνάς με τους φίλους σου από εδώ και από εκεί! Δεν μου δίνεις σημασία! Σάλτα κάνε μόνος σου ότι θέλεις!"
Τι να κάνει ο κακομοίρης, πάει στη κουζίνα, ετοιμάζει δύο μεζέδες, και τα πίνουν. Συζητώντας λέει στον φίλο του τον πόνο του, ο οποίος του λέει να πάνε σπίτι του την άλλη μέρα, και θα του βρει τη λύση!
Έρχεται η επόμενη μέρα, βρίσκονται πάλι κάπου, ξεκινάνε για το σπίτι του άλλου. Με το που μπαίνουν μέσα, πετάγεται ο πιτσιρικάς, "μπαμπά!! Να σου φέρω τις παντούφλες σου!". Η πεθερά του "γιόκα μου! να σου φέρω ζεστό νερό να σου πλύνω τα πόδια!". Η γυναίκα του "καλώς την κολόνα του σπιτιού μου! Τι όρεξη έχεις να φας σήμερα?" Τέλος πάντων, τους ετοιμάζει ένα βαρβάτο τραπέζι με μεζέδες, και κάθονται να τα πούνε...
Έκπληκτος ο φίλος του του λέει :
- Ρε συ!!! τρομερός!!! Πώς τα καταφέρνεις?
Του λέει λοιπόν ο δεύτερος :
- Κοίταξε... Την δεύτερη μέρα που παντρεύτηκα, μπαίνω μέσα, τι να δω. Ο σκύλος πάνω στην πολυθρόνα μου. Του δείχνω λοιπόν μία κίτρινη κάρτα. Την επόμενη μέρα, βλέπω τον σκύλο να έχει φάει στις παντόφλες μου! Του δείχνω λοιπόν άλλη μία κίτρινη κάρτα... Μετά από μία εβδομάδα βλέπω τον σκύλο να έχει κάνει όλο λάσπες τον διάδρομο. Του δείχνω μία κόκκινη κάρτα, βγάζω ένα περίστροφο, και του την ρίχνω. Τέζα ο σκύλος!
- Καλά ρε! άλλο σε ρώτησα και άλλο μου είπες! Τι σχέση έχει ο σκύλος με όλο αυτό το μεγαλείο?
- Εμ! Εκεί είναι το θέμα! Τους βλέπεις αυτούς όλους? Έχουν από δύο κίτρινες ο καθένας!
Έγινε μια φορά μια μεγάλη δημοπρασία έργων τέχνης όπου είχαν μαζευτεί οι μεγαλύτεροι συλλέκτες όλου του κόσμου. Φυσικά δεν μπορούσε να λείπει και αυτός που είχε συγκεντρώσει τα περισσότερα έργα τέχνης στον κόσμο. Άρχισε η δημοπρασία και το πρώτο έργο ήταν ένας πίνακας του Ρέμπραντ που τον είχε φτιάξει όταν είχε ιλαρά. Σηκώνεται τότε πάνω ο μεγάλος
συλλέκτης και με ύφος περιφρονητικό λέει :
- Σιγά το έργο, εγώ έχω τον πίνακα του Ρέμπραντ που τον είχε φτιάξει και με αφθώδη πυρετό! Αυτό εδώ δεν αξίζει μία!
Το επόμενο έργο ήταν ένας πίνακας του Πικάσο που τον είχε ζωγραφίσει σε ηλικία 10 ετών.
Πετάγεται πάλι πάνω ο μεγάλος συλλέκτης και με το ίδιο ύφος λέει :
- Σιγά τον πίνακα, έχω όλα τα έργα του Πικάσο που τα είχε ζωγραφίσει από τα πέντε του μέχρι και τα εννιά του!
Νευριασμένος τότε ένας άλλος συλλέκτης σηκώνεται πάνω και του λέει :
- Καλά, ρε φίλε, εσύ που έχεις όλους τους πίνακες, τον "Λένιν στη Γενεύη" τον έχεις;
- Τι είναι αυτό; Που βρίσκεται; αναφωνεί κατάπληκτος ο μεγάλος συλλέκτης.
- Στο μουσείο της Καζαμπλάνκα, του απαντούν.
Αμέσως ο μεγάλος συλλέκτης βάζει τα τσιράκια του να βρουν το τηλέφωνο του μουσείου. Τελικά παίρνει τηλέφωνο :
- Γεια σας, ενδιαφέρομαι για έναν πίνακα σας, τον "Λένιν στη Γενεύη".
- Μα δε γίνεται να σας τον δώσουμε, είναι μουσειακό κομμάτι, του απαντά ο διευθυντής του μουσείου.
- Σας πληρώνω όσο-όσο, λέει ο συλλέκτης και μετά από σκληρές διαπραγματεύσεις πείθει τον διευθυντή να του πουλήσει τον πίνακα.
Μετά από λίγες μέρες φτάνει ο πίνακας στο σπίτι του συλλέκτη. Γρήγορα γρήγορα τον ανοίγει και τι βλέπει σοκαρισμένος; Βλέπει μια γυναίκα στα τέσσερα να την πηδάει ένας με μεγάλο μουστάκι. Παίρνει αμέσως τηλέφωνο αυτόν που του είχε πει για τον πίνακα :
- Καλά ρε, με κορόιδεψες;
- Για ποιο πράγμα μου μιλάς;
- Για το "Λένιν στη Γενεύη", τον πήρα και μου στείλανε έναν πίνακα με μια γυναίκα στα τέσσερα να την πηδάει ένας μουστακαλής!
- Ε, αυτός είναι ο πίνακας.
- Μα καλά, η γυναίκα ποια είναι;
- Η γυναίκα του Λένιν.
- Και ο μουστακαλής;
- Ο Στάλιν.
- Και ο Λένιν;
- Στη Γενεύη!
Ο Κρητίκαρος σταματάει ένα ταξί στα Σφακιά. Με το που ξεκινάνε, βγάζει ένα πιστόλι και το κολλάει στο σβέρκο του ταξιτζή.
- Μπρος, του λέει. Κάμε στην άκρη, επαέ και... τράβα μια μαλατσία.
Τρελαίνεται ο ταξιτζής, αλλά τι να κάνει; Υπακούει.
- Μπρος, του λέει πάλι... αμέσως μετά ο Κρητίκαρος. Τράβα τσι άλλη μία...Τσι άλλη μία.
Ο ταξιτζής, όμως, έχει... ρέψει πια και δεν αντέχε ι:
- Άμα θες σκότωσέ με, του λέει, αλλά ήμαρτον. Δεν αντέχω πια.
- Είσαι σίγουρος, μωρέ, πως δεν μπορείς;
- Στ' ορκίζομαι, λέει ο ταξιτζής.
- Ε, τότενες, πάμε πίσω, του λέει ο Κρητίκαρος. Πάνε, λοιπόν, ξανά πίσω, οπότε ο Κρητίκαρος μπαίνει στο σπίτι, βγαίνει με την κόρη του έξω και πριν τη βάλει στο ταξί, της λέει :
- Εντάξει, Μαρία. Ετούτος εδώ... θα σε πάει στο Λασίθι!
3etrela8ika me ayta ths annoulas balte ki alla!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ΑπάντησηΔιαγραφή